A la recherche d’une guitare et voulant agrandir ma collection de vinyles, j’ai proposé à mon ami CCA, nigérian de son état, de m’accompagner à une braderie-bourse aux disques. On avait par diverses bribes évoqué sa vie, son périple pour venir étudier ici, et son pays autant sur le plan ethnique, économique, politique, son pétrole, ses bidonvilles et sur l’ambiance survolté qui résidait à Lagos ou Abuja.  Je ne connaissais quasiment rien du Nigéria,  et en général de l’Afrique anglophone. Nos échanges n’avaient jamais dépassé le stade contemporain de l’histoire de son pays. Il en avait été de même musicalement.

Je connaissais Keziah Jones, Assa ou Nneka… Ecoutez 2face Idibia, Braket, ou P-Square, n’avait rien fait vibrer chez moi, leurs musiques ne dégageaient rien si ce n’est quelques influences caribéennes et l’envie de danser. En somme, un son commercial, pour un public en demande de vibes faciles.

Au détour de plusieurs vendeurs-collectionneurs, elle était là ! Qui donc vous me direz (ou pas) ?! Et bien un bout de l’histoire du Nigéria, callée dans un bac de 45 tours. Des perles musicales d’antan… les années 50-60-70 condensée en une trentaine de pochettes. Cette trouvaille, m’a permis de comprendre un peu mieux son pays. A chaque pochette, à chaque artiste, ses commentaires et explications me permettaient de saisir un peu mieux le Nigeria.

Lagos funky, Lagos toujours – L’indépendance acquise en 1960, a ouvert la brèche à l’optimisme et à la croyance en un essor social et économique sans pareil. Cette euphorie a trouvé son écho dans la culture musicale. En particulier, chez l’incontournable Fela (Anikulapo) Kuti, inventeur de l’afrobeat. Comme beaucoup de ses condisciples ; artiste engagé qui mène une lutte avec pour seules armes, des lyrics trempés dans l’acier, et le triptyque percu-trompette-saxo. Voix du peuple, il a la revendication afropositive. En quelques sortes c’est avoir la connaissance du potentiel de sa nation, vouloir le faire grandir et le développer malgré son quotidien sous tension. J’aime ces militants qui mettent le quotidien en musique et traduisent l’atmosphère en ébullition de leur société.

Je suis rentrée chez moi bredouille vu le prix assez exorbitant des galettes mais l’esprit et le cœur pleins. Pleins d’histoire et de ceux qui font le monde, ceux qui veulent un meilleur avenir pour leur patrie, qui veulent être acteur de leur société, ceux qui malgré tout, savent que c’est possible et que « ça peut chémar » !

Trève de blabla, voici X artistes nigérians tantôt funky, tantôt reggae que j’affectionne :

Fela Kuti – Water no get enemy : 

Sonny Okosun – Fire in Soweto: 

Prince Nico Mbarga – Sweet Mother : 

Le Funkees – Trop Lady : 

Majek Fashek – Power of a woman :  

Shina Williams & His African Percussionists – Agboju Logun :  

 Orlando Julius (OJ Ekemode) - I'm Back To My Roots :  

Segun Bucknor & His Revolution

Moi : Si les princes sont charmants, par définition c’est qu’il y a une arnaque.

Lui: C'est toi l'arnaque.

Moi: Qui dit prince dit automatiquement charmant,  non?

Lui: Non, vous êtes trop compliquées mesdames.

Moi: Compliquées? Je ne cherche pas de prince, et attend encore moins qu’on me kidnappe ou qu’on me trouve. J’ai d’ailleurs horreur des chevaux blancs, ça me rappelle trop Henri IV. Je cherche un homme, un vrai qui sent le sable chaud… non qui ne sente rien en fait. 

Lui : X ce n’était pas un CDI mais un intérimaire de chez Synergie. Les Manpower, on n’en fait plus de nos jours. Hélas, le temps où l’homme sentait le sable chaud est révolu, désormais il sent le Giorgio Armani! Tant que la femme aura de quoi s’habiller il y aura de l’espoir.

Moi: Et tant que y'a de l'habit, il y a de l'espoir

Lui: Bah oui parce que d’ici 2013, ce n’est pas très loin tu sais, la femme n’aura plus de quoi se vêtir, misikina.

Moi : Elles finiront par se dépecer entre elles pour se faire une seconde peau, et le dromadaire il met le barrette de shit dans l’papier d’alu ?

Lui : Rigole, rigole. Selon une source sûre, le scientifique Albert-David-Mahmoud Gonzaleskovich Ben Doudi, en cette année là, la mode nudiste marquera l'histoire, suite à un projet de loi de Nicolas. Il interdira le vêtement pour les femmes.

Moi : Mais laisse tomber la neige !

Lui : Mais si, c’est vrai, j’en ai entendu parler. C’est un programme lancé par un scientifique vicelard et fou en 1847, qui consistait à faire en sorte que la femme soit soumise, victime de sa pudeur. La machine est en route et l’interdiction du port du voile, bah tu vois ça fait partie du complot. Et oui cocotte, j’ai tout inspecté suspecté et becté moi-même. 

Moi : Par les illuminatiz et la maladie mangeuse de chair. L’homme dans tout ça ? Il va lui arriver quoi dans un avenir proche ? Ça veut dire que Nicolas il sera toujours là ? Je pourrais toujours quitter la France d’ici là ? Hein dis moi s’il te plaît, rassure moi.

Lui : En 2013, le monde partira totalement à la dérive. Les océans s'élèveront au-dessus du Mont Everest. L'animal développera des capacités d'adaptation corporelles en milieu aquatique, et cherchera de plus en plus à affirmer son règne... L’homme aussi d’ailleurs qui à force de vouloir offrir la lune à la femme et en voyant la montée des eaux, se mettra à bâtir dans les hauteurs des pics montagneux.

Moi : Des gratte-ciels transperçant les nuages?

Lui : Tsss ! Mise à part un groupe de mineurs appelé « la Résistenza », qui aura su protéger ses femmes des troupes Nicolistes, l’homme aura tellement abusé de l’acte reproductif avec la femme, qu’il se lassera et s’en retournera vers l’homme afin de pratiquer… des trucs d’homme, que tu ne peux pas comprendre. 

Moi : Za3ma, Apocalypse Now ?

Lui : Et oui ma belle, c’est pas du chiqué !

Moi : Bah même pas peur en 2013 je me serais fait expulser. [...] moi j’aime pas trop faire partie de groupe, y a moyen je fais un groupe nominatif et pas collectif ? Ouais mais attend là, l’homme dégouté de la copulation hétéro, crois-tu, j’ai quand même un léger doute.

Lui est hors ligne. Les messages que vous envoyez lui seront remis lors de sa prochaine connexion.            

Moralité, moi je vous dis : Ne communiquez jamais votre mot de passe ou votre numéro de carte bancaire dans une conversation sur messagerie instantanée.

PS : ce dialogue n’a ni queue ni tête mais à l’avantage d’avoir… malheureusement, existé. 

PS2: Lui, JE KIFFERAI JUSQU'A QUE MORT S'EN SUIVE TES DELIRES!!

Assez étonné cette année, je n’ai pas eu à glisser un billet e 50dirhams dans mon passeport pour pouvoir passer la douane. Le Maroc aurait-il changé ? Séquence émotion et investigations. Vérification et déambulations me permettront de répondre à cette question.

Le Maroc reste le pays number one de l’irrespect scrupuleux et dans les règles de l’art du code de la route. J’ai failli me faire écraser 3 fois et je n’ai jamais pu passer la 4^e. Me voilà presque rassuré ! Effarouché par l’idée de mourir d’un accident de la circulation ou de me faire écraser par un mulet tractant avec les dernières de ses forces Moul’quelque-chose. Ce même qui dirige sa monture et qui n’a pas oublié quand j’ai tenté de marchander un dirham de réduction sur l’achat d’une pastèque. Note à moi-même : ne jamais sortir une liasse de billets bleus et m’attendre dans la foulée à ce que sarf me soit rendu.

Pas fou le hibou, je prends le premier taxi blanc, que j’allais partager avec 6 inconnus, chauffeur compris. J’avais oublié que celui qui a le volant, a le pouvoir, de ne pas mettre son compteur et surtout d’être naturellement  susceptible de me déposer n’importe où sauf là où je l’avais décidé. Et surtout, oui surtout, au milieu de nulle part. Nulle part ce n’est pas à 300 mètres de ton point d’arrivée. C’est plutôt en mode au milieu du jbel entre 2 chèvres alors que je voulais me rendre à Miami plage. Je n’ai pas été déçu, un frigo flottait dans l’eau. Tout va donc pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Parlons-en des des Moul’quelque-chose. Le gang, que dis je la mafia la plus désorganisée du monde.  Si tu n’as pas de Rolex et qu’en plus tu n’as jamais entendu de ta vie leur litanie sur fond de klaxon, c’est que tu as raté ta vie mecton. Moul’javel, Moul’na3na3, Moul’ceci, Moul’cela, les déclinaisons ne manquent pas. Mon préféré reste, roulement de darbouka : Moul’Polo ! Chaque après-midi, il déambule de rue en rue, son cri de guerre à l’appui: « Polo poloooo polo tut tut tuuut ». Il sévit sans que personne ne s’inquiète réellement. Sauf les darons qu’on vient resquiller de quelques dirhams. Artisan recycleur, il deal ses bâtonnets façon bout de cagettes surmonté d’un amas congelé de sucre et de peinture. Verdict, il est bon de louer le Seigneur et aussi de finir la langue échardée et coloré d'un beau fluo.

Suspect, les rues sont presque propres. Oui presque propres, les montagnes d’ordures cette année ne me dépassent pas. Le Maroc reste tout de même le seul pays, où on retrouve des mika kelha (sac plastiques noirs) fossilisés. Le Mika Kelha est un peu ce qu’est le malo woussou au riz, le riz qui n’a pas de goût. Selon une légende urbaine  et qui a grave la peau dure, on aurait retrouvé au pied d’un zarboul-ier un spécimen de plus de 3500 ans. Le Mika Kelha rappelons le, est la seule chose que le marocain n’est pas en mesure de recycler, sauf peut-être pour cercler son couscoussier.

C’est le seul pays où tu règle tes comptes à coup de baygon avec des cafards. J'ai l'impression que plus fat que l'an passé, le cafard reste beaucoup plus évolué que nous humains. Pour preuve il saura très bien te rendre la pareille. Une fois que tu t'es auto-asphyxié par les vapeurs, tu peux l’entendre lâcher un « krrr krrr krrr, loupé ». Je les aurais un jour, je les aurais!

Dernier clin d’œil : le Tide, est un repère absolu pour moi. Depuis 150 ans (ou presque), le Tide n’est pas seulement une lessive mais une merveille à 1000 et 1 usages. Avec Tide tu laves le linge certes mais aussi la vaisselle, les tapis, les cheveux et les dents des mioches qui courent fal’zanka en slip la morve au nez. J’allais oublier, en cas de bobo il y en a qui prenne du Synthol, moi j’te dis : prend une cuillère de Tide frérot !

Après avoir constaté que le Tide a toujours une place monopolistique dans le cœur des marocains et sur le marché de l’hygiène, je pourrais presque rentrer en paix. Je finis quand même par me dire que la Maroc c’était mieux avant. Le Maroc ce n’est pas tout à fait (que) ce que je viens de vous décrire, mais si ce n’était pas le 1^er producteur de Tbarguig (racontar) au monde, je n’aurais pu raconter toutes ses vérités qui font que le bled c'est une autre planète. C’est bien là un phénotype marocain par excellence, qui me laisse penser qu’un jour tout ça sera fini. Le Maroc c’était presque mieux avant, parce qu’à ce qu’il parait, aujourd’hui le rêve africain est principalement… made in China.

Il est facile de jeter la pierre… dans l’eau, mais sans accoler une image de sauveteur et de développeur à tout marocain qui quitte le sol chérifien pour se réaliser ailleurs, j’ai un peu de mal à digérer, que ce pays devienne pour certain, une aire de jeu, bonne à rien sauf pour assouvir une envie de vacances. Je n’ai pas toujours bien vécu le fait de manger des patates à toutes les sauces pour que mon père investisse outre méditerranée, mais avec du recul je me dis que ça faisait partie de son équilibre… ou peut-être que ça a conditionné son mal-être. N’ayant pas la réponse, j’ai tout de même mal quand j’entend X ou Y cracher sur son pays en l’évoquant avec un tel mépris. Alors oui, vraiment, je me le demande, si tout le monde va au Maroc en vacances, qui fera la révolution ?