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4 septembre 2011 7 04 /09 /septembre /2011 13:15

Moi : Si les princes sont charmants, par définition c’est qu’il y a une arnaque.

 

Lui: C'est toi l'arnaque.

 

Moi: Qui dit prince dit automatiquement charmant,  non?

 

Lui: Non, vous êtes trop compliquées mesdames.

 

Moi: Compliquées? Je ne cherche pas de prince, et attend encore moins qu’on me kidnappe ou qu’on me trouve. J’ai d’ailleurs horreur des chevaux blancs, ça me rappelle trop Henri IV. Je cherche un homme, un vrai qui sent le sable chaud… non qui ne sente rien en fait. 


Lui : X ce n’était pas un CDI mais un intérimaire de chez Synergie. Les Manpower, on n’en fait plus de nos jours. Hélas, le temps où l’homme sentait le sable chaud est révolu, désormais il sent le Giorgio Armani! Tant que la femme aura de quoi s’habiller il y aura de l’espoir.

 

Moi: Et tant que y'a de l'habit, il y a de l'espoir

 

Lui: Bah oui parce que d’ici 2013, ce n’est pas très loin tu sais, la femme n’aura plus de quoi se vêtir, misikina.

 

Moi : Elles finiront par se dépecer entre elles pour se faire une seconde peau, et le dromadaire il met le barrette de shit dans l’papier d’alu ?

 

Lui : Rigole, rigole. Selon une source sûre, le scientifique Albert-David-Mahmoud Gonzaleskovich Ben Doudi, en cette année là, la mode nudiste marquera l'histoire, suite à un projet de loi de Nicolas. Il interdira le vêtement pour les femmes.


Moi : Mais laisse tomber la neige !

 

Lui : Mais si, c’est vrai, j’en ai entendu parler. C’est un programme lancé par un scientifique vicelard et fou en 1847, qui consistait à faire en sorte que la femme soit soumise, victime de sa pudeur. La machine est en route et l’interdiction du port du voile, bah tu vois ça fait partie du complot. Et oui cocotte, j’ai tout inspecté suspecté et becté moi-même. 

 

Moi : Par les illuminatiz et la maladie mangeuse de chair. L’homme dans tout ça ? Il va lui arriver quoi dans un avenir proche ? Ça veut dire que Nicolas il sera toujours là ? Je pourrais toujours quitter la France d’ici là ? Hein dis moi s’il te plaît, rassure moi.

 

Lui : En 2013, le monde partira totalement à la dérive. Les océans s'élèveront au-dessus du Mont Everest. L'animal développera des capacités d'adaptation corporelles en milieu aquatique, et cherchera de plus en plus à affirmer son règne... L’homme aussi d’ailleurs qui à force de vouloir offrir la lune à la femme et en voyant la montée des eaux, se mettra à bâtir dans les hauteurs des pics montagneux.

 

Moi : Des gratte-ciels transperçant les nuages?

 

Lui : Tsss ! Mise à part un groupe de mineurs appelé « la Résistenza », qui aura su protéger ses femmes des troupes Nicolistes, l’homme aura tellement abusé de l’acte reproductif avec la femme, qu’il se lassera et s’en retournera vers l’homme afin de pratiquer… des trucs d’homme, que tu ne peux pas comprendre. 

 

Moi : Za3ma, Apocalypse Now ?

 

Lui : Et oui ma belle, c’est pas du chiqué !

 

Moi : Bah même pas peur en 2013 je me serais fait expulser. [...] moi j’aime pas trop faire partie de groupe, y a moyen je fais un groupe nominatif et pas collectif ? Ouais mais attend là, l’homme dégouté de la copulation hétéro, crois-tu, j’ai quand même un léger doute.

 

Lui est hors ligne. Les messages que vous envoyez lui seront remis lors de sa prochaine connexion           

http://lau.vsb.bc.ca/studentp/karlrick/website/Pictures/Backgrounds/background-%20apocalypto-piramide.jpg

Moralité, moi je vous dis : Ne communiquez jamais votre mot de passe ou votre numéro de carte bancaire dans une conversation sur messagerie instantanée.

PS : ce dialogue n’a ni queue ni tête mais à l’avantage d’avoir… malheureusement, existé. 

PS2: Lui, JE KIFFERAI JUSQU'A QUE MORT S'EN SUIVE TES DELIRES!!

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