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3 février 2010 3 03 /02 /février /2010 02:49

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- Shéhérazade, j’ai pas envie d’aller au mariage de H. Dis leurs que j’ai la grippe Z !

- Arrête ton délire, met ton caftan et on y va !

- Non, j’ai pas envie sérieux, j’ai peur des mariages…

- T’as raison d’avoir peur, si tu ne  viens pas tu seras excommunié jusqu’à ton enterrement!

- J’suis tricard cousine, j’ai presque un quart de siècle et je ne suis TOUJOURS pas mariée ! Je suis devenue suspecte dans ma famille.

- Même mariée tu resteras suspecte mahboula. Bah c’est l’occaz’ rêvée, le mariage oriental pour faire des rencontre, non ?

- Justement, je n'veux pas que ma mère me jette dans les bras du 1er embabouché sans papier.

- C’est les risques du speed dating rebeu mais viens on va manger à l’œil !

- J’ai pas envie de manger bling-bling ce soir. Je digère mal les tajines dorés aux olives en cristal. Et le temps que le plat débarque, j’aurai perdu connaissance.

- Ben, ça t'fera pas de mal de perdre un bras. Au moins on va danser à l’œil!

- Ah ouais! super les chikhettes en solde et la sono qui siffle: «Test test wahad jouj tleta H’med tlah les zigouïe!» Non merci! Si je veux danser le M.I.A je le fais dans mon salon!

- Chemise ouverte, chaine en pacotille qui brille... Bouge toi! J'ai pas envie de faire la queue pour rentrer dans la salle, j’ai pas mangé depuis 1 semaine spécialement pour ce soir, moi!

- Shéhérazade, vas-y sans moi! J’ai pas envie de faire fête au milieu du clan des siciliens, où ça se critique et se regarde en biais, ni de te tracter sur mon dos après ton abus de semoule.

- Sans toi Babouch', avec qui je vais faire perdurer la tradition du tbarguig (racontars)?

- Bah... avec les 257 invités! Tu te vois fêter le plus beau jour de ta vie au milieu d’inconnus?

Suffit d’engager un videur! C’est inévitable, stratégie de communication oblige. Tout le monde doit en parler de ce fabuleux mariage, voué 1 fois sur 3 à l’échec.

- Lalla Laaroussa, t’as un pourcentage sur le remplissage de la salle, c’est ça?

- C’est la tradition! Toi t’es juste née blasée d'la life !

- Depuis quand c’est une tradition de s’endetter sur 10 ans pour 257 inconnus, qui vont dégueuler de critiques en tout genre?

- On s’occupe comme on peut entre les 7 robes! C’est d’utilité publique, faut signaler quand on mange froid, qu’y a trop d’olives et qu’au mariage de Fatiha c’était mieux ! Tu n’as pas envie de voir les darons se battre pour une cuisse de poulet ?  On va pronostiquer sur les couples qui se formeront et les stratégies des daronnes pour caser leur progéniture!

- Mouais... à la fin on va être réquisitionné pour débarrasser et faire le ménage! T’as oublié ce détail ou quoi?

- Ferme tes dents et prépare-toi! J’ai pas envie de chercher une place pour garer mes fesses sur une chaise. On va se saouler au thé et si tu n'viens pas, j'raconte partout que t'as mangé du porc et que ça t’as filé la grippe!

- Dis leurs même que je prends des douches à la bière ! Je veux pas assister à ce mariage, déjà que j'ai contribué aux préparatifs... Photographe, fleuriste, salle, gâteaux et j’en passe. J’ai même trouvé le marié!

- Walalaradim! Tu hais juste ces couples qui te rappellent que tu es seule ! Et niveau marié... t’as aucun goût! Il est d’un douteux celui-ci.

- Laisse moi  tranquille, en plus je ne suis pas équipée de doliprane pour ma survie ce soir !

- Hassoul tu saoules ! Je le vois d’ici ton jour J : mariage ghetto ! Ambiance menus maxi best of fish, voire buffet tah Flunch, légume à volonté. Evitez le bling-bling venez en tongs ! Et sur présentation du carton d’invitation, vous aurez droit à un chicken chica sauce samouraï, au camion-pizza du coin. Quoi de plus économique arabian-pince-attitude oblige ?

- Arrêtes tes tminiks (chichis) Shéhérazade, j’ai plus d’ambition pour mon jour J! J’organiserai un tournoi de Ronda (jeu de cartes) opposant les belles-familles. Les hajjs en arbitre et celui qui gagne paie la dote! J'me vois pas passer la soirée dans un ammaria (trône) en carton doré, immobile, où ma seule distraction sera de changer de caftan!

- Non, tu dois aussi sourire bêtement à t’en filer une crampe.

- Toi, si tu veux y aller c’est juste pour te trouver un hallal! j’imagine la scène d’ici: «Tu sais cuisiner? Tu fais la prière? Tu fumes? Tu sais repasser?»

- Je m’appelle pas Shéhérazade pour rien! J’ai des pouvoirs magiques, même que mon haleine sent le Colgate au réveil!

- Au réveil peut être, mais là… hum hum…

- Tsss! J’ai la parade pour les desperate-célib à terre, cherchant une femme de ménage bénévole : la recette de la chorba minute*.

- Tu veux la recette du tajine à l’arsénique ? (leo le bug)

- Viens sale rageuse, on va bien rigoler!

- Oui, du gaspillage, de l’orgueil et de l’ostentation...

- Pourquoi on se prend la tête sur le mariage? On a même pas de prétendants!?

- Touchée-coulée! J’commence à avoir la dalle! Bon j’enfile mes babouches de la night et on y va. 

- T’avais qu’à être moins moche Babouch'!

- Ta bouche Shéhérazade ! On prend des notes ce soir et on monte un bizz de Nagafa (wedding planneuz sauce orientale) !

- Oki doki! Let’s go to the party!


Signé La-Babouch-K feat Shéhérazade (Jean-Jean pour les intimes)
Le couple de l'été 2008 pour la photo
Mini-Gavroche & Si Las Vegas pour la correction


* CF le prochain article et ouais on a le suspens Hollywoodien ou on l’a pas!

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commentaires

le charme de la tristesse 13/02/2010 01:51


héhé a part les 7 robes, le mariage feuj c la meme !
y compris la ronda ! ;-)


S-H-S 14/02/2010 20:44



Juifs Sépharades surement sinon je vois pas !! Peace



Ninja 11/02/2010 21:47


Quelle vérité vrai, je me la cachais moi même. Les darons et daronnes des célib-à-taire (mon jeu de mot NA) qui scrutes pour caser leur progéniture style : regarde celui là ou celle là c'est mignon
tout plein, on passe en mode colombo et on mène l'enquête de rien pour voir si il est assez bien pour notre progéniture. Quand y'a pas c'est la catastrouphe, On va jamais le ou la marié, c'est
quand les petits enfants Wallah je te jure faut que sa se bouge. Avec en prime la jalousie et le cassage de sucre sur le dos façon daronne : elle a pas de gout, elle est mal coiffé et mal habillé
en plus elle sait pas coordonnées les couleurs, mais quelle mocheté. Puis les darons : lui c'est encore un voyou il veut juste faire bien devant tout le monde, il a pas de boulot en plus Wallah je
te jure les jeunes savent rien faire. Par dessus la drague du rebeu de base qui se la pète genre Je suis le plus beau, je sais tout faire, je suis un rock haut si-freddy (pizz) mais un rock haut
romantique et je sais tout faire (surtout glander, faire le mal viril et jouer a la ps3 avant de me peter la gueule a l'alcool avec les potes et fumer de biff a tomber par terre mais des biff en
provenance direct du bled, de la bête de matos) Et oui vive les mariages à la rabzouz


S-H-S 12/02/2010 11:58



Je vais monter une cellule de crise psychologique pour les « célib-à-taires » victime des mariages en série. Bien sur je te donne 50% des bénéf c’est toi qui m’a inspiré ce grand
projet. Tbarguig sport national marocain voir maghrébin ! Comme dit Mya Frye, cette grande philosophe : « Pia pia pia dans ton corps »… Mais c’est aussi la théorie du
‘plus-plus’ (mais aussi du ‘moins-moins’ :


« ma fille elle a eu le bac… »


« Bshaaaaaaaaaahtek ! bah la mienne à 8 ans elle était directrice d’Auchan » (jme comprends)…


Je rêve de ce jour où les arabians seront normaux et où on fera tous une ronde autour de la terre… oui je sais je peux rêver ! Et vive le zetla… euh les mariages pardon !



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La-Babouch-K® est née d'une fusion entre une chaussure pointue aérodynamique reçue en pleine face et d'une matriochka alcoolisée au thé à la menthe.

Bon ok, en vrai c'est parce qu'elle est ethniquement beur demi slave et qu'elle a une passion pour la chaussure pointue d'Afrique du Nord.

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