Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog
30 avril 2010 5 30 /04 /avril /2010 20:40

housewife2.jpg

 

- Epouse 30 minutes & co, bonjour.

- Enfin, c'est pas trop tôt, ça fait deux semaines que j’essaie de vous joindre!

- Nos serveurs sont saturés, Monsieur, je m’en excuse. Quelle est la référence-produit ?

- La F3TO-3.0.

- Quelle est la date d’acquisition de votre Femme-Tout-Terrain-Toutes-Options ?

- 364 jours tout rond et je n’en peux déjà plus.

- Aviez-vous pris une extension de garantie ?

- Tout à fait, 6 mois d’extension et j’ai conservé le ticket de caisse. 

- Expliquez-moi la nature de votre problème.

- Ma femme dysfonctionne, elle n’est pas conforme. Trouvez-moi une solution car vous l’avez monté à l’envers !

- A l’envers?

- Oui, à l’envers, un jour elle a laissé son cerveau au rayon surgelé.

- Je vois, mais vous savez il y a des cas plus grave, en attente j’ai un mari qui veut rapporter sa femme car elle a congelé le dernier né.

- J’ai fait le bilan comptable vous savez et je perds plus que je ne gagne avec elle. Qu’importe les tracasseries administratives avec la belle famille... je n’en veux plus de cette femme d’inutilité publique.

- D’inutilité publique vous dites ?

- Oui, c’est l’arnaque du siècle! J’ai payé cash et j’exige qu’on me la change.

- Monsieur, le délai légal de 7 jours pour vous rétracter est dépassé.

- Mais écoutez, elle ne sert à rien, ne cuisine pas, ne repasse pas…

- Ah oui mais ça Monsieur, c’était l’option K2R.1...

- Certes mais je ne voulais pas de l’option fiqh-taleb de poche ! Elle m’a envouté !

- La cause est extrinsèque car le s’hour (sorcellerie) n’est pas de notre ressort.

- Aidez moi, je perds la raison, ne mange plus, ne dort plus !

- Si vous le désirer, je peux vous mettre en relation avec un sous traitant, Marabout Diaby.

- Qu’est ce que ce service ?

- Si vous êtes envouté, avez des problèmes de puissance sexuelle, que la malchance vous poursuit ou que vous désirez le retour à jamais de l’être aimé et des allocations... Marabout Diaby, célèbre sorcier-voyant-amourologue a 100% des solutions à vos problèmes. Résultats sous 3 jours !

- Intéressant, je vais y réfléchir car elle ne sait que contribuer à l’économie française. Notre appartement s’est transformé en dressing et la salle de bain en succursale de Sephora.

- Ca aussi c’était en option, Monsieur.

- Mais après une rude journée de labeur, j’apprécierai que le fumet d’une chorba chatouille mes narines. Je la soupçonne d’avoir des actions chez Knor !

- Et bien que Dieu bénisse votre micro-onde et lui alloue une longue très longue vie.

- C’est plus grave que ça! Un jour, paniquée, elle me dit que le riz était dans l’eau mais que rien ne se passait. Je lui demande alors si elle avait allumé le gaz ? Elle n’y avait pas pensé…

- En effet, ça marche moins bien ainsi! Alors que Dieu bénisse Oncle Ben’s et son riz minute au micro-onde.

- Ce n’est pas toujours un succès car le jour où la femme sera libérée par du riz qui s’auto-cuit n’est pas encore arrivé.

- Monsieur, votre contrat stipule clairement les motions suivantes: coquine, cerveau en RTT, peu de conversation… mais à aucun moment : femme d’intérieur captivante. 

- Je ne me rendais pas compte de mon erreur et je commence à m’en lasser.

- Vous pouvez changer la coque monsieur, un peu de chirurgie et c’est réglé.

- Sa coque est parfaite. Je voudrai juste un cerveau en option, de la complicité et un peu d’amour. Je vais finir par la coup de bouliser jusqu’à Kaboul !

- Vous saviez tout ça en acquérant ce modèle, Monsieur.

- Je pensais pouvoir la booster avec des plugins et que le temps suffirait à lui-même…

- Vous n’êtes pas le seul à être trop exigeant sur le physique mais pas assez moralement mais j’en suis désolée car je ne peux rien pour vous.

- Rien?! Ah oui, rien? Je ne veux pas la pousser du haut de l’escalier par inadvertance ! Dites vous qu’un accident domestique est si vite arrivé.

- Je vous le déconseille. Si vous ratez votre coup, vous aurez une tétraplégique sur les bras. Si vous réussissez il sera difficile de camoufler sa mort.

- J’invoquerai la folie passagère, je dirai que des voix provenant de mon estomac m’ont intimé de passer à l’acte ! Un incendie et je ferais jouer l’assurance.

- Jouir de l’assurance vie ne consolera jamais votre perte !

- Je ne peux pas vous la rapporter, vous êtes sûre ?

- Nous ne faisons pas de miracle Monsieur, le contrat le stipule clairement.

- Faites ce que vous pouvez je paierai s’il le faut…

- Il est trop tard Monsieur car je m’aperçois que votre femme a consulté notre catalogue et souhaite faire l’acquisition d’un nouveau con…joint.

- Vous êtes sûre ?

- Formelle !

- Et pour quel motif ?

- Je cite : « Avant de regarder la paille qui se trouve dans l’œil de ton voisin mon cher et tendre, regarde le tronc qui se trouve dans le tien! »

- (Tnut tnut tnut tnuuuut…)

 


La-Babouch-K, qui ne s'excuse pas

de la facilité déconcertante du dialogue

sans effet spéciaux mais inspiré de fait réel...

Partager cet article

Repost 0

commentaires

poil et nombril 30/04/2010 22:33



c'etait presque bien , merci


ça m'a rappeler ceci


en attendant j'ai trouvez les recette miracle de l'amour ici http://www.dailymotion.com/video/xacwhn_sorcellerie-au-maroc_people


signé l'anonymus



  • : Le BLOG de La-Babouch-K
  • Le BLOG de La-Babouch-K
  • : Nous, notre gueule & l’ego-trip de notre notre propre personne.
  • Contact

Intro à la Conclusion..


La-Babouch-K® est née d'une fusion entre une chaussure pointue aérodynamique reçue en pleine face et d'une matriochka alcoolisée au thé à la menthe.

Bon ok, en vrai c'est parce qu'elle est ethniquement beur demi slave et qu'elle a une passion pour la chaussure pointue d'Afrique du Nord.

La-Babouch-K® c'est toutes les babouches (K ou pas), co-auteurs et instigateurs d'idées pour l'alimentation de la billetterie blogienne.

Alors, enfile tes babouches, n'hésite pas à laisser tes impressions, critiques, idées ou suggestions...

Bonne errance en Babouch-K-ratie ®.

Recherche-K