Madame, 

C’est l’histoire d'un CDD et d'une meuf. 

La meuf est en recherche hyper active d'emploi.

Le CDD a une durée de vie d'une année et ne répond pas à ses qualifications. 

Cette histoire, c’est la mienne, celle d’une meuf en contrat kleenex d’ajustement de la variable... d’une autre variable qui ne dit pas son nom. Tantantan.

C'est pourquoi je t’écris Madame.

Je tenais à rester inscrite sur tes longues listes de demandeurs d'emploi VIP, afin qu'un jour (sait on jamais par miracle) un emploi en adéquation avec ma formation puisse m'être proposé ou encore mieux mais pas plus réaliste : une formation.

Mais toi, tu ne veux pas Madame qu’on reste en contact. Toi, tu me dis que du travail y en a pas et que des formations aussi, parce que de l’argent dans tes caisses il n’y en a plus.

Alors tu crois que c’est mieux que les chiffres ils disent d’eux-mêmes que je ne suis plus en recherche active d’emploi.  

Mais moi, Madame, j’aime pas bien me faire recaler de ta liste de la nuit alors que j’avais une tenue correcte exigée. En plus tu sais que le 3949 moi je ne peux pas trop. Mon forfait il aime moyen.

Tu pourrais au moins me dire les choses en face, tu le sais que mon petit cœur supporte ces choses. Alors Madame, dit moi pourquoi tu veux pas sortir avec moi ? Ou c’est Paul, qui ne veut pas que tu sois autre chose qu’une chasseuse de demandeurs d’emploi vampires à irradier ? Bah didonc ce sport toi et les autres Madames ça semble quand même vous occuper à plein temps.

Moi tout ce que je sais c’est que c’est un peu froid, caricatural et impersonnel comme rupture. On ne mérite pas mieux, Madame, que du zèle bureaucratique ? Toi, tu ne veux pas de moi Madame. Toi, tu as seulement ordre de me liquider, parce qu’à défaut de me laisser sur le bord de la route tu m’as mis sur la voie rapide de ta machine à écraser les gens. Pas vu pas pris, que tu crois.

Comme si le monde de l'emploi était un voyage en terre inconnue, tu viens, toi, qui exerce un métier qui sans moi et les autres, n’existerait pas, de me rayer une énième fois de tes précieuses et interminables listes de demandeurs d’emploi. Oui c’est pas toi c’est les autres, le système tout-ça-tout-ça mais y a bien un individu qui clique quelque part dans ton logiciel, pour que nous soyons divorcés moi, toi et Paul ?

Les jobs ingrats et alimentaires ne me font pas peur, et tu le sais, mon CV peut en attester. Mais l’amour propre, elle, n’a pas de prix Madame. Merci pour ton unique proposition : un contrat aidé niveau Master à temps partiel… mais non merci. Je sais comment ça va finir ton histoire là. Je vais pas aider le système à me l’enfoncer profond sans lubrifiant encore un peu et toujours plus.

Alors, je ne te remercie pas mais te dis à bientôt, un an en CDD c’est si vite passé alors pour sûr on va se revoir Madame. Non-merci pour mon Projet Personnalisé d’Accès à l’Emploi qui se résume à 2 rencontres, inscription comprise en 3 ans. Non-merci surtout pour l’unique proposition d’atelier a.k.a. l’entretien d’embauche … avec une intervenante précaire qui comprenait rien à mon cœur de métier, que j’ai dû tout lui expliquer en même temps qu’on simulait un simulacre d’entretien d’embauche. 

Radier c’est bien Madame mais conseiller et s'entretenir avec ton portefeuille de 212,38 chômeurs, moi y compris, me semble faire partie prenante de tes attribu-fonctions. Merci d'incarner un simple appareil statistique et de ne pas m'avoir accompagné dans ma recherche d'emploi. La valse du je te radie pour rien, je me réinscris ne me fait pas tourner la tête, bien au contraire. Je ne touche aucune allocation alors sincèrement toi et Paul, radiez moi, radiez moi et radiez moi encore de vos statistiques et en un clic je me réinscrirais. En attendant, dansons encore un peu mais évite quand même de m’écrabouiller le gros orteil gauche.

Très cordialement Madame. Passe le bonjour et l’expression de mes salutations ô combien distinguées à Paulo. 

Mademoiselle 3478??3F

Le moniteur auto-école est un bipède de la tribu des abrutitum-embrayagum. C’est une espèce dont la population reste relativement stable et qui vit en captivité au sein de l’habitacle de son véhicule à double-commande.

Son vocable reste limité et il n’y peut rien. En effet, des journées entières, il côtoie bon grès malgré des adolescents qui finissent à peine de muer. Cependant, ce facteur environnemental nocif au bon développement de tout humain normalement constitué, est vécu par le moniteur auto-école comme une force. Il se gave de cette nourriture pétrolifère afin de survivre et de se donner l’illusion de niquer la routine qui l’a pris en otage.

Ses élèves tantôt pigeons, tantôt clients lui assurent son revenu mais également la jeunesse éternelle. Voir défiler la jeunesse, lui donne le sentiment de la comprendre et ainsi d’être en mesure de l’amener au mieux vers les voies de stockage de la liberté. Cette posture de mentor, le rend charismatique et puissant. Il a le savoir et vous avez le chéquier. Il sait manœuvrer avec l’auriculaire gauche, vous n’êtes qu’une merde. Le moniteur auto-école se veut vecteur de pédagogie et pourtant au fil des leçons il finit par vous faire intérioriser que vous n’êtes bon à rien et surtout que la conduite ce n’est pas inné.

Le moniteur auto-école, toujours en retard, n’a pas de montre. Il ne vit pas dans notre espace-temps mais il sait instinctivement quand la leçon est finie. C’est bien pourquoi l’heure de conduite est habilement appelée « leçon » car elle oscille autour des 45 minutes, bilan compris. Cependant statuer autour de 45 minutes reste en débat au niveau des plus grandes instances internationales. Doit-on décompter les nombreux coups de téléphone, SMS frénétiquement envoyés et les courses diverses et variées ? Doit-on blâmer le moniteur auto-école car il reste humain et a des besoins primaires tels que ceux de communiquer, d’acheter une baguette ou de passer à la pharmacie pendant la leçon de conduite ? Non, il n’en est rien ! Faire le taxi a nécessairement une portée pédagogique : à manœuvrer vous apprendrez, ses courses il pourra faire....  et votre patience échaudée sera.

Le moniteur auto-école est doué du don d’ubiquité et ainsi peut-être à deux endroits en même temps. C’est d’ailleurs une prédisposition naturelle et nécessaire pour assurer cette fonction. Il a en effet la capacité de se concentrer sur sa conversation téléphonique tout en jetant un coup d’œil à votre conduite. Et ça, ce n’est pas donné à tout le monde !

Le moniteur auto-école est un animal sociable. Au fil des leçons, une forme de familiarité s’installe et fatalement son petit monde n’a quasi plus de secret pour vous. Vous saurez assez rapidement tout de lui, de manière directe ou indirecte lorsqu’il hurle dans son kit main-libre vissé à son oreille. Entre un « tourne à gauche » et « va tout droit », on finit par tout savoir de ses enfants, de ses vacances, de son patron qui est con, de sa mère, son père, ses frères et de ses sœurs ohoh se sera le bonheur. On sait que ce soir il mangera de la paella, qu’il a été en vacances à Los Angeles, qu’il a une MST ennuyante mais pas mortelle. On sait tout de ses amis, de ses amours, de ses emmerdes, de qui il a sauté, qu’il il veut sauter et qui il sautera.

Le moniteur auto-école est un être doué de vivacité. Si vous faites preuve d’une faute d’inattention et au passage accidentogène, il conclura dans la foulée sa conversation téléphonique par un : « bon je te laisse mon élève fait n’importe quoi, il essaie de nous tuer !!». Si vous doutiez de la nocivité des ondes téléphonique, vous avez la preuve, qu’elles ramollissent à coup sûr l’encéphale. Le moniteur auto-école sait aussi revenir à la réalité, d’un œil observer l’itinéraire et de l’autre, s’exercer au championnat du monde du SMS le plus vite envoyé.

Les moniteurs auto-école sont de tout type. Des sérieux au professionnalisme pas encore échaudé mais aussi un paquet de foutus frustrés. Il y a ceux qui hurlent toute l’heure et ceux qui sont au bord de l’autisme. Ceux qui mangent ou fument pendant la leçon. Ceux qui s’endorment et ceux qui sont en suractivité afin de pallier à l’ennuie d’une morne existence. Ah pardon, le moniteur auto-école ne s’ennuie pas, il analyse la situation !

Voilà, vous savez à présent tout de cet hybride mi homme mi machine, si proche de nous et mais tellement perché… émissions carbones inhalées à hautes doses oblige ! Dans un futur proche, le moniteur auto-école sera livré avec une oreillette Bluetooth pré-greffée, ainsi qu’une panoplie de sujet de conversation et de blagues pas drôles mais cependant utiles, la mauvaise foi est en option mais cependant à prix abordable… pour la pédagogie il faudra compter un supplément et sans doute en perspective, une augmentation de salaire.

En tout cas, sécurisez votre conduite, gardez le regard mobile et lointain, accessoirement la pèche et n’avalez pas le noyau. 

7atist'ment-Votre