Pointage. Direction le vestiaire. Enfilage de la marinière réglementaire, du pantalon et des bottes de sécu assortis. C’est  la marée basse et vous avez assurément l’allure chic d’un chirurgien-marin pêcheur. Vous seront proposés un tablier jetable d’un bleu tiers-monde assorti aux manchettes et aux deux paires de gants fortement recommandées. Vous n’y êtes pas encore mais ça sent déjà la barbaque. Ambiance Aïd-el-Kebir à l’échelle industrielle. Au programme, mélange aseptisé de graisse et de sang. Il fait froid, mais encore plus que la rumeur populaire voulait vous le faire croire.

Prise de poste. A la vue du carrousel transportant les carcasses du point A au point Z de la production, vous vous souvenez du petit lapin désorienté qui vous a accueilli sur le parking. Vos encouragements pour qu’il retrouve la liberté n’y feront rien, ce con court déjà en direction de sa mort programmée. Il ne sait pas qu’un lapin en amène 250.000 autres à la semaine. Ni plus qu’étourdi, saigné, dépecé et éviscéré, il finira bidoche avec pour seule identité, celle d’un numéro de lot. Sait-il que décapité, il rejoindra ses nombreux frères et sœurs consanguins crochetés sur ce tourbillon d’acier chromé qui a tout d’un manège désenchanté ?

Goutte à goutte d’hémoglobine. Pluie rouge qui ne tombe pas au hasard. Crissement de scie circulaire à  chaque animal réduit en puzzle. Découper, éviscérer, transporter, trainer, jeter. Voilà la gamme des possibles de votre autonomie. Ne surtout pas prendre d’initiative, sous peine de déséquilibrer le désordre qui se veut organisé. Votre mission si vous l’acceptez mettre toutes les pièces dans un ordre anatomiquement incohérent. La tête en deux placée sous les cuisses. Le râble par 3 au sud de la barquette. Une mono-dose de Marijane de Provence posée en respectant scrupuleusement le cahier des charges. Ni trop à droite, ni trop à gauche mais surtout pas au centre. Apothéose, le morceau de foie surplombant cette œuvre picassienne. C’est là que vous vous dites que quelque chose ne va pas. Le foie chez nous équivaut au cœur, y a donc comme un hic. Ici, il finit apparent à la vue de tous. Si ce n’est au kilo dans une barquette en polystyrène noir comme l’enfer.

Tout de suite, c’était plus clair. J’ai repensé à S. qui officiait dans ce même lieu pendant une longue année en horaires odieusement décalées. Il n’y avait plus l’ombre d’un doute, la raison était matérialisée en ces lieux. Cette raison qui fit d’elle une personne plus froide que la viande qu’elle avait brassé. Ici, l’humanité n’a pas le droit de citer, tu marches ou tu crèves. Sur une base de prédisposition à devenir l’ombre d’elle-même, là était le déclic. Parce que travailler en ce lieu 9h par jour, en compagnie d’ouvriers qui ne savaient que machinalement vivre leur vie, devait sans doute laisser quelques séquelles. Etre réduit à la flexibilité et aux cadences effrénées ça doit assurément te mettre un double-side-kick direct dans l’âme.

Taillable, jetable, interchangeable et corvéable à merci. Tous ensemble mais surtout chacun à son poste dans cette fourmilière où vous n’êtes qu’une particule de poussière. Il serait humain de vouloir shooter dedans à pieds joints. Et pourtant, il se trame quelque chose qui vous donne du baume au cœur. Les fourmis titulaires commencent à faire ce qu’elles croient être leur révolution. Elles osent en ces temps de disette nationale, revendiquer l’espoir paradoxal de travailler moins. Non pour gagner plus mais pour passer plus de temps en leur foyer que dans une chambre réfrigérée. Ici, le temps est long, s’il n’est mort et ses minutes dilatées. Ces milliers de barquettes qui circulent sous vos yeux finiront sur les tables de jardin en PVC vert sapin de la classe plus ou moins moyenne. Souhaitons leurs, au milieu des fumées barbecues, convivialité, éclats de rire et grand soleil. Fait-il beau dehors ? Pleut-il ? Vous ne le saurez jamais, puisque vous rentrez ici le soleil n’est pas levé et vous en sortez la nuit est déjà tombée.

C2SB

- Remerciements -

Merci à Madame Je-sent-la-transpi de Crevard-people qui me propose des missions 10 minutes après que l’équipe ait intégré le Goulag. Je suis disponible mais pas dévouée copine alors ne compte pas sur moi pour mendier parce que l’offre et la demande c’est pas unilatéral que-même.

Merci à tous ces lapinoux & chevreaux qui finissent mal en se sacrifiant naïvement sur l’autel de l’industrie agroalimentaire.

Mais surtout, merci à mon fidèle collant Damart de Super-Esclave qui m’a permis de ne pas sombrer dans l’hypothermie au premier quart-temps.

  Saleté ! Le seul truc surgelé qui sort de mon frigo c'est par l'œuvre de ma grande énergie et non pas de ce connard de Picard. Picard comme dans Picardie, une contrée annexée de la Roumanie Occidentale qui commence en Oise et se finit on ne sait trop où ma gueule. Sans doute en sauvagerie.

Ma mère m’a trop violenté à coup de spatule en bois afin que je sois prête à marier et à dégager à tout moment. Elle croyait avoir tout résumé entre deux démonstrations viriles d’amour maternel avec l’adage suivant : « Un homme, ma fille, ça se retient par le ventre mais aussi par le bas-ventre ».

Tout un programme culinaire. Mais pour le reste ?

Ne te crois jamais permis de placer sous le sapin de noël imaginaire, une smartbox SM-Prono-Chic valable dans tout les peep-show de France et de Navarre. Je ne suis pas là pour assouvir tes fantasmes car n’oublie pas que tu m’as choisi Oedipiennement parlant pour que je m’occupe de toi comme ta propre mère. Alors les extras places les toi sous le coude.

N’oublie jamais que je pue la rue et qu’heureusement que je ne m’appelle pas Roh2f sinon je pourrais jurer qu’elle m’a mis au monde. Rappelle toi que je suis une hyène parmi les lionnes. Rien de majestueux mais tout de putassier dans le geste comme dans la pensée.

Je ne ferais aucun effort pour te retenir, ni stomacalement et encore moins chibriquement parlant.

Si tu protestes trop je ne te désignerai jamais la porte et t’inviterai à aller voir si l’herbe est plus verte et plus grasse ailleurs. Non, mon gros rassure toi, je te laisserai toujours croire que tes désirs passent avant les miens.

Et un jour sans prévenir, je te ligoterais après t’avoir assommé du plat d’une casserole que tu auras osé m’offrir pour la Saint-Va-T’en-Loin.

Je me contenterais de te ligoter… non en fait de t’écarteler après avoir pris soin de te bourrer le gosier d’un chiffon avec quoi j’aurai vaillamment récuré les WC. Combien de fois connard j’ai répété qu'il fallait lever la lunette avant de pisser ?

Ce rouleau de chatterton qui te servait à tout rafistoler dans ce qui nous servait de logis, sera ton dernier rempart avec la mort.

Aucune rançon ne sera réclamée mais on verra si ta maman chérie tient pour de bon à toi. Sinon la prunelle de ses yeux finira découpée en tranches régulières proprement stockées dans des sacs sous-vide. Point de déperdition, point de gaspille. Ta tête sur le brasero, tu n’auras jamais aussi bien porté ton surnom de bouzelouf sale halouf.  

Moi aussi je t’aime. Quoi tu en doutais ?

Mahmouda, profanatrice de conversations MSN 

Avant que le ministre français de l'Intérieur né sur le sol ch'timi C.Guéant ne pense à m’envoyer une OQTF, je fais ma valise et je me tire ! Les circulaires à l’encontre des étrangers se multiplient comme la variable « enfant » dans l’équation « allocations familiales ».

En fait si je suis venue vous dire que je m’en vais, ce n’est pas parce qu’en ce moment ça sent comme si j’étais tombée dans une fausse sceptique et qu’impuissante je nageais à contre courant dans les flots de votre précieux caca. Je rentre chez moi pour la simple et bonne raison que je n’aime pas l’automne et surtout parce que je suis diplômée.

Je n’ai pas peur du grand méchant loup qui n’est qu’un sous-fifre, une marionnette de plus à la goule grande ouverte. Certes son verbiage est acerbe mais ça ne me choque pas, je viens d’un pays où la liberté d’expression n’existe même pas en rêve. C’en est presque rafraichissant… même si le fond est plus dégueulasse que la forme. Les petites phrases assassines resteront gravées dans certaines mémoires mais les circulaires continueront à être appliquées. Quoi que… vous êtes champions du monde du tri et de la mémoire sélective. Et tant que ça ne vous concerne pas directement, vous vous en foutez. Bravo, l’individualisme ne vous a pas frappé à moitié !

Votre pays j’en connais un peu l’histoire et franchement ce qui s’y fait en ce moment ça a tout d’un septembre 1939. Fichage, quotas d’étrangers, contingentement, islamophobie, pluie… ah non pas la pluie parait que ça revient cycliquement. Quoi j’exagère ? Quoi je fais une analogie ? Quoi, quoi quoi ?

Bon allez je ne vous dois rien, vous ne m’en devez pas d’avantage alors, okay on va mettre ça sur le dos large de la crise. L’incertitude et la peur activeraient un mécanisme qui s’appelle « le pointage de doigt » (stigmatiségrégation). Qu’importe moi je m’en vais et plus individualiste que moi y a pas alors je m’en fiche vraiment du destin de votre nation. Mais grâce à vous j’ai tout appris sur la démocratie : en clair on a le Président qu’on mérite. Vous avez bien élu ce type à la majorité, ses idées et réformes dans la foulée ? Vous lui faites confiance et grosso-mierdo il fait ce qu’il a promis de faire et pas qu’entre les lignes.

Après… je ne peux rien pour vous si vous ne savez pas lire un programme électorale et si vous avez la mémoire sélective au point d’oublier que ce type n’est pas sorti de nulle part… ou de la cuisse de Jupiter (j’ai jamais rien compris à cette expression). Je ne peux rien non plus pour vous qui apparemment voulez donner des leçons de démocratie accélérées aux autres peuples alors que vous-même n’y avait il faut le croire, rien compris ! Si j’ai bien appris : la majorité GAGNE c’est bien ça ? Et la majorité silencieuse qui ne s’est pas déplacée aux urnes, RÂLE mais seulement par murmure au comptoir d’un PMU miteux ou lors d’un repas de famille, c’est bien ça aussi ?

Initialement, je voulais vous parler de moi, de moi et encore de moi (un peu comme ci mon nombril était le centre de vos vies) en évoquant mon passage en France et les impressions que vous m’aviez laissé… Je retiendrai de votre pays que vous aimiez trop regarder ailleurs. Soit pour vous rassurer en vous disant que c’est pas si mal en France et/ou soit pour critiquer un peu plus ce qui se passe là-bas. Vous vous rassurez finalement en vous disant que vous, vous êtes humains et civilisés...  Et finalement même en regardant ailleurs vous ne vous regardez que le nombril.

D’accord là-bas… ailleurs, il y a des despotes, des salopardos qui font régner la terreur. Offusquez vous et glosez vous du Printemps Arabe… comme si c’était grâce à vous que certains c’étaient libérés de leurs chaînes. Vous attendez sans doute que les « opprimés » vous remercient comme si vous aviez payé la rançon ? Ils ne vous doivent rien, le temps des colonies et du protectionnisme paternaliste c’est ni-fi mais si on y regarde bien les dictatures à gauche à droite découlent de la colonisation (oui c’est mon côté Bandung qui jacte).

Quand vous vous détachez de votre nombril vous arrivez à peine à regarder le bout de votre nez, ce qui est humain, mais qui n’excuse rien ! Les salopardos partis on fait quoi ? Je parie un Michoko que rien ne changera voir que ça empirera. Je ne légitime en rien la dictature et je ne dis pas que « c’était mieux avant », je dis que le désordre engendre (pour le moment) que plus de désordre ! J’espère que tous les espoirs nourris ne deviendront pas pénitence.

Les politocards ont perdu leur street credibility… et ces tapages scandaleux qui remplissent les colonnes grasses de la presse ne sont là que pour vous hypnotiser un peu plus, vous endormir et vous dépouillé tout en distillant chez vous un putaing’ de sentiment  de frustration. L’économie n’a plus à se cacher pour affirmer sa prédominance… et rangez moi vos théories illuminatiz’’… inutile de se cacher derrière LadyGogole, Jay-Z ou des pyramides-cyclopes pour pointer du doigt les dérives d’un système (les tenanciers de ce blog ne me contrediraient pas si en un douloureux acronyme on avait tout dit : AÏE [Appareil Idéologique d’Etat]).

Inutile de vous parlez des impressions que votre pays m’aura laissé je ne serais que subjective, n’ayant jamais subi de réel choc culturel. J’ai eu la malchance de m’acclimater en douceur à votre pays d’abord en étant scolarisée dans des étab. Français et en passant toutes mes vacances scolaires chez vous. Je n’ai pas eu le temps de fantasmer la France, elle s’est présentée à moi comme elle était. Et j’aime bien votre pays il faut le dire, sinon j’aurai négocié plus ardemment avec mon père pour rester à la Maison et étudier Boulevard El Qods (même si n’est pas Californimarocain qui veut bien l’être).

Alors entre 2 cartons, je finalise cet écrit, sur ce précieux bureau en bois reconstitué made in cité-u. Je quitte ma vie étudiante assez satisfaite de cette expérience et page tournée et aussi un peu de ne plus avoir à vivre dans la promiscuité d’un pays qui se ment à lui-même. Un dernier coup d’œil jeté au travers de la fenêtre et je me dis que cette cité-u a finalement tout de ce que la France maudit : sa peur du communautarisme et de son côté populaire… Rien de plus humain de s’agréger de manière affinitaire (certains c’est l’origine, d’autre la religion, d’autre encore des phéromones et les derniers les fêtes alcoolisées).  

Et pourtant derrière la promiscuité, la collectivité nous offre la possibilité tout en conservant des liens affinitaires de nous mélanger un temps soit peu. Ca tombe bien certains de mes compatriotes aussi insipides que l’eau du robinet français (parce que qui dit eau courante, ne dit pas eau salubre),  m’ont plus d’une fois saoulé, je n’aime pas les enfants encore plus s’ils sont perdus.

Etudiants « Campus Fran-çais », thésards en cotutelle, « fils de », ou issus de la classe-moyenno-supérieure (on dit sans pudeur riche chez nous)… majoritairement ils n’atterrissent pas chez vous par pur hasard. Je comprends ceux pour qui c’est un vrai choc de venir étudier ici… car traités comme des chiens avec indifférence voir mépris (#@!% mouk l’OFFI et la Préf). Pour beaucoup la rentrée 2011-2012 fut synonyme de prise d’otage avec le doublement des ressources exigées ou encore avec un changement de statut (étudiant à salarié) devenu quasi mission impossible.

Allez CIAO… je me tire et même pas sur les pointe des mes chirbil !!

 ZINEB E. 

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Voilà ce qui arrive quand on donne un crayon à une pipelette... Ma3lich quand c'est long parait que c'est bon. Nous espérons ne pas avoir trahi la substantifique moelle de ton propos pour un ryals Zineb... De toute façon on prédit que la Maroc va rentrer dans la zone euro... au point où elle en est vous me direz pourquoi pas! Merci à toi Zineb d'avoir contribuer et bon retour à la "Zon-mé"... et bonne galère aux autres