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11 mars 2010 4 11 /03 /mars /2010 12:50
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Pourquoi cliquer sur 'Ecrire un nouvel article' si ce n'est pas pour en publier un? Et bien tout simplement pour partager avec vous, non pas toute ma fortune, constituée de tickets resto et de charbons auto-combustiblse... NON mais pour vous suggérer un site que j'affectionne particulièrement: Maroc d'Antan... C'est une mine d'or iconographique à la rencontre des marocains de jadis naguère. Une véritable invitation au voyage dans le temps à travers une vaste collection de cartes postales, d'affiches et de gravures. Voilà c'est dit!


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Published by S-H-S - dans MarocKinerie
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16 février 2010 2 16 /02 /février /2010 13:18
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Echange Yaourt (+cassonade) contre ''webmaster''... Et puis quoi encore? On garde nos biens & vous laisse les vôtres. Merci Fayza, de nous avoir rendu la raison : « Rien ne sert de courir après un webmaster, il faut lui envoyer un [CENSURE]». Merci aux 5 mohicans, de nous avoir indiqué comment ne pas faire une Bannière. La-Babouch-Team est en ébulition, ça se déchire aussi sec que dans un épisode des feux de l'amour. Ca rédige, se dispute, crie, rigole, réfléchie un peu mais pas trop, complote, rigole encore, mange...envoie des e-m@ils... attend des réponses-confirmations... ne corrige pas l'orthographe et publie! Voilà le cycle de vie d'un "billet"...

Ca se passe comme ça, dans le QG qui ressemble un peu à une cuisine Ikea, sauf qu'on est bien chez un vrai être humain (aka So''). Le gazage de cette cuisine pourrait se faire jusqu'au bout de la nuit même plus l'infini. Certains diront: "on s’en cague, on la connait pas cette cuisine". D’autres que: "c'est parce que les mauvaises langues ne possèdent pas de cuisine". Moi j'ai envie de répondre: TA BOUCHE So"...)
 
Trêve de piapia intra-body. On know que c'est déroutant : un coup ça parle à la 1er personne du singulier, un coup à celle du pluriel, un coup en anglais approximatif... Aucune schizophrénie l'ami, techniquement on est plusieurs à écrire mais théoriquement, c'est difficile de tenir un clavier à plus de 2 mains. Plus on est de fou, moins il y  a d'AZERTY (disait un mec pas net). La magie de l’Internet fait qu'on peut avoir des contributeurs all around the world (principalement en France on avoue mea culpa)... Dis-toi déjà que si on parle LATIN c'est que ça sent mauvais! D'où le mélange des genres et des pronoms personnels. Travailler à distance et organiser une tajine-party pour rédiger en collectivité n'a donc rien d'incompatible!

Tout ce blabla pour préciser que La-Babouch-Team n'est pas une femme, un homme, ni une paire de barla-k mais une accumulation de rencontres et d'humains plus ou moins normaux (on accepte même les fac-similés de cuisines Ikeaiennes, c'est pour dire) MAIS MAIS MAIS  et ouais y a toujours un fucking MAIS qui se glisse quand on l'attend le plus... MAIS que l'instigatrice du mal, euh de ce non-projet reste La-Babouch-K: gribouilleuse de bannière dans le vent! Cet ERATUM c'est surtout pour lui dire qu'on l'aime et qu'on la soutient quelque soit l'épreuve traversée. HASSOU reviens nous vite avec 1 ou 2 oreilles et arrête de pas revenir...

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8 février 2010 1 08 /02 /février /2010 17:17

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 Image non contractuelle – suggestion de présentation  - Choumicha non fournie

 

Apprise lors d’un voyage à Auchan, cette recette dégage un fumet irrésistible grâce au mélange subtil d'exhausteurs de goût, de conservateurs, d’additifs et des matières grasses végétales souvent hydrogénées. Cette Chorba minute pour desesperate-célib-à-terre se mange sans faim, à la cuillère ou par grande gorgée et se doit d’être accompagnée de pain rassi. 

INGREDIENTS

Pour 1 personne (ou 2 les soirs de chance)

    Un kit de survie vestimentaire pour affronter l'hiver

     Des souliers

     Un moyen de paiement

PREPARATION: Vetissez-vous de façon à défier le grand froid, tout en respectant la procédure suivante.

Comme Zidane, d’abord la babouche gauche, puis la droite et enfin, toujours une gorgée de Volvic pêche (qui n’a pas le même gout que le Volvic fraise – dédicace).

Téléportez-vous au plus vite jusqu’au supermarché le plus proche.

Rendez-vous au rayon soupe.

Saisissez-vous d’un sachet de Knorr Chorba spéciale Ramadan et pas une autre sinon ça change TOUT.

Dirigez-vous jusqu'à la caisse mais sans détour.

On a dit dirigez-vous et pas baladez-vous !

On est la pour une Chorba Minute pas pour acheter du polish auto, un DVD de kung-fu ou un jeu de PS3.

Faites la queue, souriez à la caissière et payez.

Rentrez chez vous. Il ne vous restera plus qu’à suivre les instructions au verso du dit sachet afin de vous délecter.

CONSEILS: Attention à respecter le temps de cuisson (5 min), il ne faut pas le dépasser, sinon la chorba risque d'être cancérigène! Il est vivement conseillé de consommer cette soupe les yeux fermés car son aspect à défaut d’être douteux reste cependant approximatif ! Et bon appétit bien-sûr !

Freestyle adapté de la recette de Chorbichorba (qui n’a toujours pas de chat roux)…

A vous les studios !

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3 février 2010 3 03 /02 /février /2010 02:49

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- Shéhérazade, j’ai pas envie d’aller au mariage de H. Dis leurs que j’ai la grippe Z !

- Arrête ton délire, met ton caftan et on y va !

- Non, j’ai pas envie sérieux, j’ai peur des mariages…

- T’as raison d’avoir peur, si tu ne  viens pas tu seras excommunié jusqu’à ton enterrement!

- J’suis tricard cousine, j’ai presque un quart de siècle et je ne suis TOUJOURS pas mariée ! Je suis devenue suspecte dans ma famille.

- Même mariée tu resteras suspecte mahboula. Bah c’est l’occaz’ rêvée, le mariage oriental pour faire des rencontre, non ?

- Justement, je n'veux pas que ma mère me jette dans les bras du 1er embabouché sans papier.

- C’est les risques du speed dating rebeu mais viens on va manger à l’œil !

- J’ai pas envie de manger bling-bling ce soir. Je digère mal les tajines dorés aux olives en cristal. Et le temps que le plat débarque, j’aurai perdu connaissance.

- Ben, ça t'fera pas de mal de perdre un bras. Au moins on va danser à l’œil!

- Ah ouais! super les chikhettes en solde et la sono qui siffle: «Test test wahad jouj tleta H’med tlah les zigouïe!» Non merci! Si je veux danser le M.I.A je le fais dans mon salon!

- Chemise ouverte, chaine en pacotille qui brille... Bouge toi! J'ai pas envie de faire la queue pour rentrer dans la salle, j’ai pas mangé depuis 1 semaine spécialement pour ce soir, moi!

- Shéhérazade, vas-y sans moi! J’ai pas envie de faire fête au milieu du clan des siciliens, où ça se critique et se regarde en biais, ni de te tracter sur mon dos après ton abus de semoule.

- Sans toi Babouch', avec qui je vais faire perdurer la tradition du tbarguig (racontars)?

- Bah... avec les 257 invités! Tu te vois fêter le plus beau jour de ta vie au milieu d’inconnus?

Suffit d’engager un videur! C’est inévitable, stratégie de communication oblige. Tout le monde doit en parler de ce fabuleux mariage, voué 1 fois sur 3 à l’échec.

- Lalla Laaroussa, t’as un pourcentage sur le remplissage de la salle, c’est ça?

- C’est la tradition! Toi t’es juste née blasée d'la life !

- Depuis quand c’est une tradition de s’endetter sur 10 ans pour 257 inconnus, qui vont dégueuler de critiques en tout genre?

- On s’occupe comme on peut entre les 7 robes! C’est d’utilité publique, faut signaler quand on mange froid, qu’y a trop d’olives et qu’au mariage de Fatiha c’était mieux ! Tu n’as pas envie de voir les darons se battre pour une cuisse de poulet ?  On va pronostiquer sur les couples qui se formeront et les stratégies des daronnes pour caser leur progéniture!

- Mouais... à la fin on va être réquisitionné pour débarrasser et faire le ménage! T’as oublié ce détail ou quoi?

- Ferme tes dents et prépare-toi! J’ai pas envie de chercher une place pour garer mes fesses sur une chaise. On va se saouler au thé et si tu n'viens pas, j'raconte partout que t'as mangé du porc et que ça t’as filé la grippe!

- Dis leurs même que je prends des douches à la bière ! Je veux pas assister à ce mariage, déjà que j'ai contribué aux préparatifs... Photographe, fleuriste, salle, gâteaux et j’en passe. J’ai même trouvé le marié!

- Walalaradim! Tu hais juste ces couples qui te rappellent que tu es seule ! Et niveau marié... t’as aucun goût! Il est d’un douteux celui-ci.

- Laisse moi  tranquille, en plus je ne suis pas équipée de doliprane pour ma survie ce soir !

- Hassoul tu saoules ! Je le vois d’ici ton jour J : mariage ghetto ! Ambiance menus maxi best of fish, voire buffet tah Flunch, légume à volonté. Evitez le bling-bling venez en tongs ! Et sur présentation du carton d’invitation, vous aurez droit à un chicken chica sauce samouraï, au camion-pizza du coin. Quoi de plus économique arabian-pince-attitude oblige ?

- Arrêtes tes tminiks (chichis) Shéhérazade, j’ai plus d’ambition pour mon jour J! J’organiserai un tournoi de Ronda (jeu de cartes) opposant les belles-familles. Les hajjs en arbitre et celui qui gagne paie la dote! J'me vois pas passer la soirée dans un ammaria (trône) en carton doré, immobile, où ma seule distraction sera de changer de caftan!

- Non, tu dois aussi sourire bêtement à t’en filer une crampe.

- Toi, si tu veux y aller c’est juste pour te trouver un hallal! j’imagine la scène d’ici: «Tu sais cuisiner? Tu fais la prière? Tu fumes? Tu sais repasser?»

- Je m’appelle pas Shéhérazade pour rien! J’ai des pouvoirs magiques, même que mon haleine sent le Colgate au réveil!

- Au réveil peut être, mais là… hum hum…

- Tsss! J’ai la parade pour les desperate-célib à terre, cherchant une femme de ménage bénévole : la recette de la chorba minute*.

- Tu veux la recette du tajine à l’arsénique ? (leo le bug)

- Viens sale rageuse, on va bien rigoler!

- Oui, du gaspillage, de l’orgueil et de l’ostentation...

- Pourquoi on se prend la tête sur le mariage? On a même pas de prétendants!?

- Touchée-coulée! J’commence à avoir la dalle! Bon j’enfile mes babouches de la night et on y va. 

- T’avais qu’à être moins moche Babouch'!

- Ta bouche Shéhérazade ! On prend des notes ce soir et on monte un bizz de Nagafa (wedding planneuz sauce orientale) !

- Oki doki! Let’s go to the party!


Signé La-Babouch-K feat Shéhérazade (Jean-Jean pour les intimes)
Le couple de l'été 2008 pour la photo
Mini-Gavroche & Si Las Vegas pour la correction


* CF le prochain article et ouais on a le suspens Hollywoodien ou on l’a pas!

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31 janvier 2010 7 31 /01 /janvier /2010 03:46
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Suffit de cliquer sur l'image...
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La-Babouch-K® est née d'une fusion entre une chaussure pointue aérodynamique reçue en pleine face et d'une matriochka alcoolisée au thé à la menthe.

Bon ok, en vrai c'est parce qu'elle est ethniquement beur demi slave et qu'elle a une passion pour la chaussure pointue d'Afrique du Nord.

La-Babouch-K® c'est toutes les babouches (K ou pas), co-auteurs et instigateurs d'idées pour l'alimentation de la billetterie blogienne.

Alors, enfile tes babouches, n'hésite pas à laisser tes impressions, critiques, idées ou suggestions...

Bonne errance en Babouch-K-ratie ®.

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