Saleté ! Le seul truc surgelé qui sort de mon frigo c'est par l'œuvre de ma grande énergie et non pas de ce connard de Picard. Picard comme dans Picardie, une contrée annexée de la Roumanie Occidentale qui commence en Oise et se finit on ne sait trop où ma gueule. Sans doute en sauvagerie.

Ma mère m’a trop violenté à coup de spatule en bois afin que je sois prête à marier et à dégager à tout moment. Elle croyait avoir tout résumé entre deux démonstrations viriles d’amour maternel avec l’adage suivant : « Un homme, ma fille, ça se retient par le ventre mais aussi par le bas-ventre ».

Tout un programme culinaire. Mais pour le reste ?

Ne te crois jamais permis de placer sous le sapin de noël imaginaire, une smartbox SM-Prono-Chic valable dans tout les peep-show de France et de Navarre. Je ne suis pas là pour assouvir tes fantasmes car n’oublie pas que tu m’as choisi Oedipiennement parlant pour que je m’occupe de toi comme ta propre mère. Alors les extras places les toi sous le coude.

N’oublie jamais que je pue la rue et qu’heureusement que je ne m’appelle pas Roh2f sinon je pourrais jurer qu’elle m’a mis au monde. Rappelle toi que je suis une hyène parmi les lionnes. Rien de majestueux mais tout de putassier dans le geste comme dans la pensée.

Je ne ferais aucun effort pour te retenir, ni stomacalement et encore moins chibriquement parlant.

Si tu protestes trop je ne te désignerai jamais la porte et t’inviterai à aller voir si l’herbe est plus verte et plus grasse ailleurs. Non, mon gros rassure toi, je te laisserai toujours croire que tes désirs passent avant les miens.

Et un jour sans prévenir, je te ligoterais après t’avoir assommé du plat d’une casserole que tu auras osé m’offrir pour la Saint-Va-T’en-Loin.

Je me contenterais de te ligoter… non en fait de t’écarteler après avoir pris soin de te bourrer le gosier d’un chiffon avec quoi j’aurai vaillamment récuré les WC. Combien de fois connard j’ai répété qu'il fallait lever la lunette avant de pisser ?

Ce rouleau de chatterton qui te servait à tout rafistoler dans ce qui nous servait de logis, sera ton dernier rempart avec la mort.

Aucune rançon ne sera réclamée mais on verra si ta maman chérie tient pour de bon à toi. Sinon la prunelle de ses yeux finira découpée en tranches régulières proprement stockées dans des sacs sous-vide. Point de déperdition, point de gaspille. Ta tête sur le brasero, tu n’auras jamais aussi bien porté ton surnom de bouzelouf sale halouf.  

Moi aussi je t’aime. Quoi tu en doutais ?

Mahmouda, profanatrice de conversations MSN 

- Epouse 30 minutes & co, bonjour.

- Enfin, c'est pas trop tôt, ça fait deux semaines que j’essaie de vous joindre!

- Nos serveurs sont saturés, Monsieur, je m’en excuse. Quelle est la référence-produit ?

- La F3TO-3.0.

- Quelle est la date d’acquisition de votre Femme-Tout-Terrain-Toutes-Options ?

- 364 jours tout rond et je n’en peux déjà plus.

- Aviez-vous pris une extension de garantie ?

- Tout à fait, 6 mois d’extension et j’ai conservé le ticket de caisse. 

- Expliquez-moi la nature de votre problème.

- Ma femme dysfonctionne, elle n’est pas conforme. Trouvez-moi une solution car vous l’avez monté à l’envers !

- A l’envers?

- Oui, à l’envers, un jour elle a laissé son cerveau au rayon surgelé.

- Je vois, mais vous savez il y a des cas plus grave, en attente j’ai un mari qui veut rapporter sa femme car elle a congelé le dernier né.

- J’ai fait le bilan comptable vous savez et je perds plus que je ne gagne avec elle. Qu’importe les tracasseries administratives avec la belle famille... je n’en veux plus de cette femme d’inutilité publique.

- D’inutilité publique vous dites ?

- Oui, c’est l’arnaque du siècle! J’ai payé cash et j’exige qu’on me la change.

- Monsieur, le délai légal de 7 jours pour vous rétracter est dépassé.

- Mais écoutez, elle ne sert à rien, ne cuisine pas, ne repasse pas…

- Ah oui mais ça Monsieur, c’était l’option K2R.1...

- Certes mais je ne voulais pas de l’option fiqh-taleb de poche ! Elle m’a envouté !

- La cause est extrinsèque car le s’hour (sorcellerie) n’est pas de notre ressort.

- Aidez moi, je perds la raison, ne mange plus, ne dort plus !

- Si vous le désirer, je peux vous mettre en relation avec un sous traitant, Marabout Diaby.

- Qu’est ce que ce service ?

- Si vous êtes envouté, avez des problèmes de puissance sexuelle, que la malchance vous poursuit ou que vous désirez le retour à jamais de l’être aimé et des allocations... Marabout Diaby, célèbre sorcier-voyant-amourologue a 100% des solutions à vos problèmes. Résultats sous 3 jours !

- Intéressant, je vais y réfléchir car elle ne sait que contribuer à l’économie française. Notre appartement s’est transformé en dressing et la salle de bain en succursale de Sephora.

- Ca aussi c’était en option, Monsieur.

- Mais après une rude journée de labeur, j’apprécierai que le fumet d’une chorba chatouille mes narines. Je la soupçonne d’avoir des actions chez Knor !

- Et bien que Dieu bénisse votre micro-onde et lui alloue une longue très longue vie.

- C’est plus grave que ça! Un jour, paniquée, elle me dit que le riz était dans l’eau mais que rien ne se passait. Je lui demande alors si elle avait allumé le gaz ? Elle n’y avait pas pensé…

- En effet, ça marche moins bien ainsi! Alors que Dieu bénisse Oncle Ben’s et son riz minute au micro-onde.

- Ce n’est pas toujours un succès car le jour où la femme sera libérée par du riz qui s’auto-cuit n’est pas encore arrivé.

- Monsieur, votre contrat stipule clairement les motions suivantes: coquine, cerveau en RTT, peu de conversation… mais à aucun moment : femme d’intérieur captivante. 

- Je ne me rendais pas compte de mon erreur et je commence à m’en lasser.

- Vous pouvez changer la coque monsieur, un peu de chirurgie et c’est réglé.

- Sa coque est parfaite. Je voudrai juste un cerveau en option, de la complicité et un peu d’amour. Je vais finir par la coup de bouliser jusqu’à Kaboul !

- Vous saviez tout ça en acquérant ce modèle, Monsieur.

- Je pensais pouvoir la booster avec des plugins et que le temps suffirait à lui-même…

- Vous n’êtes pas le seul à être trop exigeant sur le physique mais pas assez moralement mais j’en suis désolée car je ne peux rien pour vous.

- Rien?! Ah oui, rien? Je ne veux pas la pousser du haut de l’escalier par inadvertance ! Dites vous qu’un accident domestique est si vite arrivé.

- Je vous le déconseille. Si vous ratez votre coup, vous aurez une tétraplégique sur les bras. Si vous réussissez il sera difficile de camoufler sa mort.

- J’invoquerai la folie passagère, je dirai que des voix provenant de mon estomac m’ont intimé de passer à l’acte ! Un incendie et je ferais jouer l’assurance.

- Jouir de l’assurance vie ne consolera jamais votre perte !

- Je ne peux pas vous la rapporter, vous êtes sûre ?

- Nous ne faisons pas de miracle Monsieur, le contrat le stipule clairement.

- Faites ce que vous pouvez je paierai s’il le faut…

- Il est trop tard Monsieur car je m’aperçois que votre femme a consulté notre catalogue et souhaite faire l’acquisition d’un nouveau con…joint.

- Vous êtes sûre ?

- Formelle !

- Et pour quel motif ?

- Je cite : « Avant de regarder la paille qui se trouve dans l’œil de ton voisin mon cher et tendre, regarde le tronc qui se trouve dans le tien! »

- (Tnut tnut tnut tnuuuut…)

La-Babouch-K, qui ne s'excuse pas

de la facilité déconcertante du dialogue

sans effet spéciaux mais inspiré de fait réel...

- Shéhérazade, j’ai pas envie d’aller au mariage de H. Dis leurs que j’ai la grippe Z !

- Arrête ton délire, met ton caftan et on y va !

- Non, j’ai pas envie sérieux, j’ai peur des mariages…

- T’as raison d’avoir peur, si tu ne  viens pas tu seras excommunié jusqu’à ton enterrement!

- J’suis tricard cousine, j’ai presque un quart de siècle et je ne suis TOUJOURS pas mariée ! Je suis devenue suspecte dans ma famille.

- Même mariée tu resteras suspecte mahboula. Bah c’est l’occaz’ rêvée, le mariage oriental pour faire des rencontre, non ?

- Justement, je n'veux pas que ma mère me jette dans les bras du 1^er embabouché sans papier.

- C’est les risques du speed dating rebeu mais viens on va manger à l’œil !

- J’ai pas envie de manger bling-bling ce soir. Je digère mal les tajines dorés aux olives en cristal. Et le temps que le plat débarque, j’aurai perdu connaissance.

- Ben, ça t'fera pas de mal de perdre un bras. Au moins on va danser à l’œil!

- Ah ouais! super les chikhettes en solde et la sono qui siffle: «Test test wahad jouj tleta H’med tlah les zigouïe!» Non merci! Si je veux danser le M.I.A je le fais dans mon salon!

- Chemise ouverte, chaine en pacotille qui brille... Bouge toi! J'ai pas envie de faire la queue pour rentrer dans la salle, j’ai pas mangé depuis 1 semaine spécialement pour ce soir, moi!

- Shéhérazade, vas-y sans moi! J’ai pas envie de faire fête au milieu du clan des siciliens, où ça se critique et se regarde en biais, ni de te tracter sur mon dos après ton abus de semoule.

- Sans toi Babouch', avec qui je vais faire perdurer la tradition du tbarguig (racontars)?

- Bah... avec les 257 invités! Tu te vois fêter le plus beau jour de ta vie au milieu d’inconnus?

-  Suffit d’engager un videur! C’est inévitable, stratégie de communication oblige. Tout le monde doit en parler de ce fabuleux mariage, voué 1 fois sur 3 à l’échec.

- Lalla Laaroussa, t’as un pourcentage sur le remplissage de la salle, c’est ça?

- C’est la tradition! Toi t’es juste née blasée d'la life !

- Depuis quand c’est une tradition de s’endetter sur 10 ans pour 257 inconnus, qui vont dégueuler de critiques en tout genre?

- On s’occupe comme on peut entre les 7 robes! C’est d’utilité publique, faut signaler quand on mange froid, qu’y a trop d’olives et qu’au mariage de Fatiha c’était mieux ! Tu n’as pas envie de voir les darons se battre pour une cuisse de poulet ?  On va pronostiquer sur les couples qui se formeront et les stratégies des daronnes pour caser leur progéniture!

- Mouais... à la fin on va être réquisitionné pour débarrasser et faire le ménage! T’as oublié ce détail ou quoi?

- Ferme tes dents et prépare-toi! J’ai pas envie de chercher une place pour garer mes fesses sur une chaise. On va se saouler au thé et si tu n'viens pas, j'raconte partout que t'as mangé du porc et que ça t’as filé la grippe!

- Dis leurs même que je prends des douches à la bière ! Je veux pas assister à ce mariage, déjà que j'ai contribué aux préparatifs... Photographe, fleuriste, salle, gâteaux et j’en passe. J’ai même trouvé le marié!

- Walalaradim! Tu hais juste ces couples qui te rappellent que tu es seule ! Et niveau marié... t’as aucun goût! Il est d’un douteux celui-ci.

- Laisse moi  tranquille, en plus je ne suis pas équipée de doliprane pour ma survie ce soir !

- Hassoul tu saoules ! Je le vois d’ici ton jour J : mariage ghetto ! Ambiance menus maxi best of fish, voire buffet tah Flunch, légume à volonté. Evitez le bling-bling venez en tongs ! Et sur présentation du carton d’invitation, vous aurez droit à un chicken chica sauce samouraï, au camion-pizza du coin. Quoi de plus économique arabian-pince-attitude oblige ?

- Arrêtes tes tminiks (chichis) Shéhérazade, j’ai plus d’ambition pour mon jour J! J’organiserai un tournoi de Ronda (jeu de cartes) opposant les belles-familles. Les hajjs en arbitre et celui qui gagne paie la dote! J'me vois pas passer la soirée dans un ammaria (trône) en carton doré, immobile, où ma seule distraction sera de changer de caftan!

- Non, tu dois aussi sourire bêtement à t’en filer une crampe.

- Toi, si tu veux y aller c’est juste pour te trouver un hallal! j’imagine la scène d’ici: «Tu sais cuisiner? Tu fais la prière? Tu fumes? Tu sais repasser?»

- Je m’appelle pas Shéhérazade pour rien! J’ai des pouvoirs magiques, même que mon haleine sent le Colgate au réveil!

- Au réveil peut être, mais là… hum hum…

- Tsss! J’ai la parade pour les desperate-célib à terre, cherchant une femme de ménage bénévole : la recette de la chorba minute*.

- Tu veux la recette du tajine à l’arsénique ? (leo le bug)

- Viens sale rageuse, on va bien rigoler!

- Oui, du gaspillage, de l’orgueil et de l’ostentation...

- Pourquoi on se prend la tête sur le mariage? On a même pas de prétendants!?

- Touchée-coulée! J’commence à avoir la dalle! Bon j’enfile mes babouches de la night et on y va. 

- T’avais qu’à être moins moche Babouch'!

- Ta bouche Shéhérazade ! On prend des notes ce soir et on monte un bizz de Nagafa (wedding planneuz sauce orientale) !

- Oki doki! Let’s go to the party!

Signé La-Babouch-K feat Shéhérazade (Jean-Jean pour les intimes)
Le couple de l'été 2008 pour la photo
Mini-Gavroche & Si Las Vegas pour la correction

* CF le prochain article et ouais on a le suspens Hollywoodien ou on l’a pas!