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6 avril 2012 5 06 /04 /avril /2012 08:16

  Saleté ! Le seul truc surgelé qui sort de mon frigo c'est par l'œuvre de ma grande énergie et non pas de ce connard de Picard. Picard comme dans Picardie, une contrée annexée de la Roumanie Occidentale qui commence en Oise et se finit on ne sait trop où ma gueule. Sans doute en sauvagerie.

 

Ma mère m’a trop violenté à coup de spatule en bois afin que je sois prête à marier et à dégager à tout moment. Elle croyait avoir tout résumé entre deux démonstrations viriles d’amour maternel avec l’adage suivant : « Un homme, ma fille, ça se retient par le ventre mais aussi par le bas-ventre ».

 

Tout un programme culinaire. Mais pour le reste ?

 

Ne te crois jamais permis de placer sous le sapin de noël imaginaire, une smartbox SM-Prono-Chic valable dans tout les peep-show de France et de Navarre. Je ne suis pas là pour assouvir tes fantasmes car n’oublie pas que tu m’as choisi Oedipiennement parlant pour que je m’occupe de toi comme ta propre mère. Alors les extras places les toi sous le coude.

 

N’oublie jamais que je pue la rue et qu’heureusement que je ne m’appelle pas Roh2f sinon je pourrais jurer qu’elle m’a mis au monde. Rappelle toi que je suis une hyène parmi les lionnes. Rien de majestueux mais tout de putassier dans le geste comme dans la pensée.

 

Je ne ferais aucun effort pour te retenir, ni stomacalement et encore moins chibriquement parlant.

 

Si tu protestes trop je ne te désignerai jamais la porte et t’inviterai à aller voir si l’herbe est plus verte et plus grasse ailleurs. Non, mon gros rassure toi, je te laisserai toujours croire que tes désirs passent avant les miens.

 

Et un jour sans prévenir, je te ligoterais après t’avoir assommé du plat d’une casserole que tu auras osé m’offrir pour la Saint-Va-T’en-Loin.

 

Je me contenterais de te ligoter… non en fait de t’écarteler après avoir pris soin de te bourrer le gosier d’un chiffon avec quoi j’aurai vaillamment récuré les WC. Combien de fois connard j’ai répété qu'il fallait lever la lunette avant de pisser ?

 

Ce rouleau de chatterton qui te servait à tout rafistoler dans ce qui nous servait de logis, sera ton dernier rempart avec la mort.

 

Aucune rançon ne sera réclamée mais on verra si ta maman chérie tient pour de bon à toi. Sinon la prunelle de ses yeux finira découpée en tranches régulières proprement stockées dans des sacs sous-vide. Point de déperdition, point de gaspille. Ta tête sur le brasero, tu n’auras jamais aussi bien porté ton surnom de bouzelouf sale halouf.  

 

Moi aussi je t’aime. Quoi tu en doutais ?

 


Mahmouda, profanatrice de conversations MSN 

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16 décembre 2011 5 16 /12 /décembre /2011 17:16
http://lovewallpapers.org/images/wallpapers/Heart%20Island-412674.jpeg  « Certaines me prendraient pour un monomaniaque voir un déséquilibré. Je me confesse, j’aime rester des heures à observer la vie, le monde qui tourne ou scruter de tous simples détails. Un intense bonheur que de disséquer une arcade sourcilière féminine, un grain de peau, la symétrie du visage. 

 

Prendre le temps tout simplement celui de contempler ces microcosmes du corps féminin, autres courbes et lignes droites. Finalement y percevoir l’esthétisme le plus pur, la perfection qui  tout comme le diable passe par des détails. Rien de précipité mais tout d’éphémère.


Anna plus jolie que jamais, la seule qui m’autorisait à la caresser des yeux pendants des heures.  Solaire, au milieu de toute cette ombre et cette médiocrité qui faisait ma vie. Une fée dans ce monde d’ogres qu’on veut cour des miracles. Elle savait faire ses moues enfantines qui finissaient immanquablement par la trahir. Elle avait cette expressivité qui n’avait cesse de me fasciner. Elle s’avait m’écouter sans jugement avec une profonde attention même pour capter le moindre silence. Elle savait disparaitre pour laisser place à l’autre. Pourtant, elle n’avait rien de méthodique, d’organisée ou de minutieuse, elle savait juste m’apaiser. Si elle m’écoutait si attentivement c’était sans doute pour se raconter le moins possible. J’aurais voulu savoir sa vie depuis la moyenne section, j’aurai voulu qu’elle me dise tous ses secrets, l’école qu’elle fréquentait, qui était son 1er amoureux.

 

Comment savait-elle qu’il fallait à ce point se méfier des hommes sans pourtant clamer que nous étions tous des connards ? Elle savait mes faiblesses mais pas mon plus grand secret, mon fils, ma bataille. Je vais vous dire ma kryptonite. Elle l’avait sans doute deviné, tant ma vie je lui avais déballé. J’ai peur des femmes et ce depuis toujours ! Je vous crains mes Dames autant que je vous admire. Des êtres fascinantes, étranges et mystérieuses, vous êtes hyperpuissantes.

 

Vous avez tous les pouvoirs. Vous avez la maîtrise mais vous nous faites croire que nous décidons. Nous nous plaignons d’un rhume comme si nous allions mourir demain, on hurle à l’hémorragie dès qu’on s’ouvre le doigt avec le coin d’un feuillet. Pendant que vous portez et donnez la vie en toute discrétion, on voudrait être admiré pour avoir fait les courses ou avoir changé une roue. Si vous ne voulez pas, vous vous fermez et c’est fini. Si on ne veut pas, vous nous souriez et c’est ouvert. Vous nous manipulez nous faisant croire que le choix vient de nous. Vous vous relevez à toutes épreuves alors que vous êtes « frêles » et « faibles ». Vous arrivez à faire pleurer des colosses, des hommes qui se retrouve face contre terre telles des brindilles que le vent pourrait porter. Vous êtes en haut du règne animal mais vous avez l’intelligence de rester dans l’ombre. On s’effondre au premier obstacle, on boit. Vous pleurez puis vous vous relevez. Vous donnez la vie, on la prend ou perd la notre ». 

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Published by Le bloc des lamentations - dans Homme-Femme: mode de désemploi
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30 avril 2010 5 30 /04 /avril /2010 20:40

housewife2.jpg

 

- Epouse 30 minutes & co, bonjour.

- Enfin, c'est pas trop tôt, ça fait deux semaines que j’essaie de vous joindre!

- Nos serveurs sont saturés, Monsieur, je m’en excuse. Quelle est la référence-produit ?

- La F3TO-3.0.

- Quelle est la date d’acquisition de votre Femme-Tout-Terrain-Toutes-Options ?

- 364 jours tout rond et je n’en peux déjà plus.

- Aviez-vous pris une extension de garantie ?

- Tout à fait, 6 mois d’extension et j’ai conservé le ticket de caisse. 

- Expliquez-moi la nature de votre problème.

- Ma femme dysfonctionne, elle n’est pas conforme. Trouvez-moi une solution car vous l’avez monté à l’envers !

- A l’envers?

- Oui, à l’envers, un jour elle a laissé son cerveau au rayon surgelé.

- Je vois, mais vous savez il y a des cas plus grave, en attente j’ai un mari qui veut rapporter sa femme car elle a congelé le dernier né.

- J’ai fait le bilan comptable vous savez et je perds plus que je ne gagne avec elle. Qu’importe les tracasseries administratives avec la belle famille... je n’en veux plus de cette femme d’inutilité publique.

- D’inutilité publique vous dites ?

- Oui, c’est l’arnaque du siècle! J’ai payé cash et j’exige qu’on me la change.

- Monsieur, le délai légal de 7 jours pour vous rétracter est dépassé.

- Mais écoutez, elle ne sert à rien, ne cuisine pas, ne repasse pas…

- Ah oui mais ça Monsieur, c’était l’option K2R.1...

- Certes mais je ne voulais pas de l’option fiqh-taleb de poche ! Elle m’a envouté !

- La cause est extrinsèque car le s’hour (sorcellerie) n’est pas de notre ressort.

- Aidez moi, je perds la raison, ne mange plus, ne dort plus !

- Si vous le désirer, je peux vous mettre en relation avec un sous traitant, Marabout Diaby.

- Qu’est ce que ce service ?

- Si vous êtes envouté, avez des problèmes de puissance sexuelle, que la malchance vous poursuit ou que vous désirez le retour à jamais de l’être aimé et des allocations... Marabout Diaby, célèbre sorcier-voyant-amourologue a 100% des solutions à vos problèmes. Résultats sous 3 jours !

- Intéressant, je vais y réfléchir car elle ne sait que contribuer à l’économie française. Notre appartement s’est transformé en dressing et la salle de bain en succursale de Sephora.

- Ca aussi c’était en option, Monsieur.

- Mais après une rude journée de labeur, j’apprécierai que le fumet d’une chorba chatouille mes narines. Je la soupçonne d’avoir des actions chez Knor !

- Et bien que Dieu bénisse votre micro-onde et lui alloue une longue très longue vie.

- C’est plus grave que ça! Un jour, paniquée, elle me dit que le riz était dans l’eau mais que rien ne se passait. Je lui demande alors si elle avait allumé le gaz ? Elle n’y avait pas pensé…

- En effet, ça marche moins bien ainsi! Alors que Dieu bénisse Oncle Ben’s et son riz minute au micro-onde.

- Ce n’est pas toujours un succès car le jour où la femme sera libérée par du riz qui s’auto-cuit n’est pas encore arrivé.

- Monsieur, votre contrat stipule clairement les motions suivantes: coquine, cerveau en RTT, peu de conversation… mais à aucun moment : femme d’intérieur captivante. 

- Je ne me rendais pas compte de mon erreur et je commence à m’en lasser.

- Vous pouvez changer la coque monsieur, un peu de chirurgie et c’est réglé.

- Sa coque est parfaite. Je voudrai juste un cerveau en option, de la complicité et un peu d’amour. Je vais finir par la coup de bouliser jusqu’à Kaboul !

- Vous saviez tout ça en acquérant ce modèle, Monsieur.

- Je pensais pouvoir la booster avec des plugins et que le temps suffirait à lui-même…

- Vous n’êtes pas le seul à être trop exigeant sur le physique mais pas assez moralement mais j’en suis désolée car je ne peux rien pour vous.

- Rien?! Ah oui, rien? Je ne veux pas la pousser du haut de l’escalier par inadvertance ! Dites vous qu’un accident domestique est si vite arrivé.

- Je vous le déconseille. Si vous ratez votre coup, vous aurez une tétraplégique sur les bras. Si vous réussissez il sera difficile de camoufler sa mort.

- J’invoquerai la folie passagère, je dirai que des voix provenant de mon estomac m’ont intimé de passer à l’acte ! Un incendie et je ferais jouer l’assurance.

- Jouir de l’assurance vie ne consolera jamais votre perte !

- Je ne peux pas vous la rapporter, vous êtes sûre ?

- Nous ne faisons pas de miracle Monsieur, le contrat le stipule clairement.

- Faites ce que vous pouvez je paierai s’il le faut…

- Il est trop tard Monsieur car je m’aperçois que votre femme a consulté notre catalogue et souhaite faire l’acquisition d’un nouveau con…joint.

- Vous êtes sûre ?

- Formelle !

- Et pour quel motif ?

- Je cite : « Avant de regarder la paille qui se trouve dans l’œil de ton voisin mon cher et tendre, regarde le tronc qui se trouve dans le tien! »

- (Tnut tnut tnut tnuuuut…)

 


La-Babouch-K, qui ne s'excuse pas

de la facilité déconcertante du dialogue

sans effet spéciaux mais inspiré de fait réel...

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8 février 2010 1 08 /02 /février /2010 17:17

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 Image non contractuelle – suggestion de présentation  - Choumicha non fournie

 

Apprise lors d’un voyage à Auchan, cette recette dégage un fumet irrésistible grâce au mélange subtil d'exhausteurs de goût, de conservateurs, d’additifs et des matières grasses végétales souvent hydrogénées. Cette Chorba minute pour desesperate-célib-à-terre se mange sans faim, à la cuillère ou par grande gorgée et se doit d’être accompagnée de pain rassi. 

INGREDIENTS

Pour 1 personne (ou 2 les soirs de chance)

    Un kit de survie vestimentaire pour affronter l'hiver

     Des souliers

     Un moyen de paiement

PREPARATION: Vetissez-vous de façon à défier le grand froid, tout en respectant la procédure suivante.

Comme Zidane, d’abord la babouche gauche, puis la droite et enfin, toujours une gorgée de Volvic pêche (qui n’a pas le même gout que le Volvic fraise – dédicace).

Téléportez-vous au plus vite jusqu’au supermarché le plus proche.

Rendez-vous au rayon soupe.

Saisissez-vous d’un sachet de Knorr Chorba spéciale Ramadan et pas une autre sinon ça change TOUT.

Dirigez-vous jusqu'à la caisse mais sans détour.

On a dit dirigez-vous et pas baladez-vous !

On est la pour une Chorba Minute pas pour acheter du polish auto, un DVD de kung-fu ou un jeu de PS3.

Faites la queue, souriez à la caissière et payez.

Rentrez chez vous. Il ne vous restera plus qu’à suivre les instructions au verso du dit sachet afin de vous délecter.

CONSEILS: Attention à respecter le temps de cuisson (5 min), il ne faut pas le dépasser, sinon la chorba risque d'être cancérigène! Il est vivement conseillé de consommer cette soupe les yeux fermés car son aspect à défaut d’être douteux reste cependant approximatif ! Et bon appétit bien-sûr !

Freestyle adapté de la recette de Chorbichorba (qui n’a toujours pas de chat roux)…

A vous les studios !

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3 février 2010 3 03 /02 /février /2010 02:49

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- Shéhérazade, j’ai pas envie d’aller au mariage de H. Dis leurs que j’ai la grippe Z !

- Arrête ton délire, met ton caftan et on y va !

- Non, j’ai pas envie sérieux, j’ai peur des mariages…

- T’as raison d’avoir peur, si tu ne  viens pas tu seras excommunié jusqu’à ton enterrement!

- J’suis tricard cousine, j’ai presque un quart de siècle et je ne suis TOUJOURS pas mariée ! Je suis devenue suspecte dans ma famille.

- Même mariée tu resteras suspecte mahboula. Bah c’est l’occaz’ rêvée, le mariage oriental pour faire des rencontre, non ?

- Justement, je n'veux pas que ma mère me jette dans les bras du 1er embabouché sans papier.

- C’est les risques du speed dating rebeu mais viens on va manger à l’œil !

- J’ai pas envie de manger bling-bling ce soir. Je digère mal les tajines dorés aux olives en cristal. Et le temps que le plat débarque, j’aurai perdu connaissance.

- Ben, ça t'fera pas de mal de perdre un bras. Au moins on va danser à l’œil!

- Ah ouais! super les chikhettes en solde et la sono qui siffle: «Test test wahad jouj tleta H’med tlah les zigouïe!» Non merci! Si je veux danser le M.I.A je le fais dans mon salon!

- Chemise ouverte, chaine en pacotille qui brille... Bouge toi! J'ai pas envie de faire la queue pour rentrer dans la salle, j’ai pas mangé depuis 1 semaine spécialement pour ce soir, moi!

- Shéhérazade, vas-y sans moi! J’ai pas envie de faire fête au milieu du clan des siciliens, où ça se critique et se regarde en biais, ni de te tracter sur mon dos après ton abus de semoule.

- Sans toi Babouch', avec qui je vais faire perdurer la tradition du tbarguig (racontars)?

- Bah... avec les 257 invités! Tu te vois fêter le plus beau jour de ta vie au milieu d’inconnus?

Suffit d’engager un videur! C’est inévitable, stratégie de communication oblige. Tout le monde doit en parler de ce fabuleux mariage, voué 1 fois sur 3 à l’échec.

- Lalla Laaroussa, t’as un pourcentage sur le remplissage de la salle, c’est ça?

- C’est la tradition! Toi t’es juste née blasée d'la life !

- Depuis quand c’est une tradition de s’endetter sur 10 ans pour 257 inconnus, qui vont dégueuler de critiques en tout genre?

- On s’occupe comme on peut entre les 7 robes! C’est d’utilité publique, faut signaler quand on mange froid, qu’y a trop d’olives et qu’au mariage de Fatiha c’était mieux ! Tu n’as pas envie de voir les darons se battre pour une cuisse de poulet ?  On va pronostiquer sur les couples qui se formeront et les stratégies des daronnes pour caser leur progéniture!

- Mouais... à la fin on va être réquisitionné pour débarrasser et faire le ménage! T’as oublié ce détail ou quoi?

- Ferme tes dents et prépare-toi! J’ai pas envie de chercher une place pour garer mes fesses sur une chaise. On va se saouler au thé et si tu n'viens pas, j'raconte partout que t'as mangé du porc et que ça t’as filé la grippe!

- Dis leurs même que je prends des douches à la bière ! Je veux pas assister à ce mariage, déjà que j'ai contribué aux préparatifs... Photographe, fleuriste, salle, gâteaux et j’en passe. J’ai même trouvé le marié!

- Walalaradim! Tu hais juste ces couples qui te rappellent que tu es seule ! Et niveau marié... t’as aucun goût! Il est d’un douteux celui-ci.

- Laisse moi  tranquille, en plus je ne suis pas équipée de doliprane pour ma survie ce soir !

- Hassoul tu saoules ! Je le vois d’ici ton jour J : mariage ghetto ! Ambiance menus maxi best of fish, voire buffet tah Flunch, légume à volonté. Evitez le bling-bling venez en tongs ! Et sur présentation du carton d’invitation, vous aurez droit à un chicken chica sauce samouraï, au camion-pizza du coin. Quoi de plus économique arabian-pince-attitude oblige ?

- Arrêtes tes tminiks (chichis) Shéhérazade, j’ai plus d’ambition pour mon jour J! J’organiserai un tournoi de Ronda (jeu de cartes) opposant les belles-familles. Les hajjs en arbitre et celui qui gagne paie la dote! J'me vois pas passer la soirée dans un ammaria (trône) en carton doré, immobile, où ma seule distraction sera de changer de caftan!

- Non, tu dois aussi sourire bêtement à t’en filer une crampe.

- Toi, si tu veux y aller c’est juste pour te trouver un hallal! j’imagine la scène d’ici: «Tu sais cuisiner? Tu fais la prière? Tu fumes? Tu sais repasser?»

- Je m’appelle pas Shéhérazade pour rien! J’ai des pouvoirs magiques, même que mon haleine sent le Colgate au réveil!

- Au réveil peut être, mais là… hum hum…

- Tsss! J’ai la parade pour les desperate-célib à terre, cherchant une femme de ménage bénévole : la recette de la chorba minute*.

- Tu veux la recette du tajine à l’arsénique ? (leo le bug)

- Viens sale rageuse, on va bien rigoler!

- Oui, du gaspillage, de l’orgueil et de l’ostentation...

- Pourquoi on se prend la tête sur le mariage? On a même pas de prétendants!?

- Touchée-coulée! J’commence à avoir la dalle! Bon j’enfile mes babouches de la night et on y va. 

- T’avais qu’à être moins moche Babouch'!

- Ta bouche Shéhérazade ! On prend des notes ce soir et on monte un bizz de Nagafa (wedding planneuz sauce orientale) !

- Oki doki! Let’s go to the party!


Signé La-Babouch-K feat Shéhérazade (Jean-Jean pour les intimes)
Le couple de l'été 2008 pour la photo
Mini-Gavroche & Si Las Vegas pour la correction


* CF le prochain article et ouais on a le suspens Hollywoodien ou on l’a pas!

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Intro à la Conclusion..


La-Babouch-K® est née d'une fusion entre une chaussure pointue aérodynamique reçue en pleine face et d'une matriochka alcoolisée au thé à la menthe.

Bon ok, en vrai c'est parce qu'elle est ethniquement beur demi slave et qu'elle a une passion pour la chaussure pointue d'Afrique du Nord.

La-Babouch-K® c'est toutes les babouches (K ou pas), co-auteurs et instigateurs d'idées pour l'alimentation de la billetterie blogienne.

Alors, enfile tes babouches, n'hésite pas à laisser tes impressions, critiques, idées ou suggestions...

Bonne errance en Babouch-K-ratie ®.

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