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25 décembre 2009 5 25 /12 /décembre /2009 18:02
Je m'appelle Babouch-X & je n'ai plus 6 ans mais je t'écris comme si je les avais eus hier. Pour commencer, ne t'en fais pas, je ne t'en veux plus pour la Barbie chevelure des mers (1989) que je n'ai jamais reçu. Noel c’est aujourd’hui et j’espère qu’il n’est pas trop tard… alors quand tu partiras de ton pôle nord, surement en Arkansas, j'espère que tu n’oublieras pas mon petit soulier (une Babouche taille 39,5).

 

 

Je t’avouerai Petit Papa Noël qu’au début je voulais t’écrire une lettre de réclamation, non pas pour ma Barbie mais parce que pour moi tu symbolises le mercantilisme de notre société. Mais je n’en ferai rien, rassures toi c’est noël quand même. Je ne suis pas qu’une plaintive tu vois !

Et puis c’est la 1ère lettre que je t’écris, je suis plus émue que je ne le pensais, ce qui explique que ma hargne légendaire soit rangée au freezer. Pas que je n’ai jamais cru en toi... mais je n’ai jamais eu de cheminée alors je me disais bien que tu ne viendrais pas. J’étais visionnaire il faut croire car tu n’es jamais venu. Oui, j’ai eu des cadeaux mais je les choisissais dans le rayon jouet de Mammouth. Et comment croire qu’un tel glouton, si friand du chocolat chaud et des biscuits à la cannelle pourrait passer dans le conduit d’aération?!

Ne doute pas que j'ai été très sage cette année et que j'ai essayé de faire le bien autour de moi. Maman pourrait te le confirmer, ça c’est sûr. Elle m’a appris que ce n'était pas bien de réclamer mais j'aimerais bien que tu m’apportes pour mon noël un peu plus de RAISON... mais aussi un PLAN pour hôpital-break-er Madame-K. Et ne me dis pas que tu n’as pas le teeeeemps, que ton éspriiiiit est ailleuuuurs… Faf Larage me l’avait déjà sorti celle-ci!

 

Ce soir, je te laisserai sur la table de la cuisine un kebab-frite bien gras et une bouteille d'Oasis Tropical. Si ça ne te conviens pas sert toi dans le frigo.

 

MERCI beaucoup Petit Papa Noël et à très bientôt...

 

La-Babouch-X, même pas déçue de ton ingratitude !

 

 

pere_noel_mort.jpg

 

 

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11 décembre 2009 5 11 /12 /décembre /2009 12:02

Modern Times 1

Flash-back égotripique.

Ca y est, j’ai écoulé mon crédit sympathie hier vers 22H ! Cette 1ère journée peut se résumer à la claque cyclonique que le monde du travail m’a mit.

Melon-Land : 1 – La-Babouch-k : 0

J’ai 16 ans et y a pas de doute je n’ai pas aimé mon 1er jour de labeur. Mon dos, mes pieds, mes poignets et mon nez s’en rappelleront encore longtemps. Le plus dur n’était ni ces 10H d’affilé, ni la découverte de la pause non payée ou encore de répéter machinalement la même routine. Non, le plus traumatisant ce fut surement que mon cerveau a été grandement endommagé car à aucun moment stimulé ! Dans toutes mes expériences salariales j’ai menacé de racheter l’usine pour la raser et y poser un aéroport international mais personne ne m’a jamais pris au sérieux. « Evitez de ricaner au nez des déshérités », parce qu’un jour VOUS verrez !

Je croyais bêtement que ce genre de taf n’existait que dans l’œuvre de Zola. Mais j’étais bien en France, en 2003 et c’était aussi réel que mon 1er SMIC dilapidé dans des futilités (non rien de rien non je ne regrette rien). Il m’était arrivé plus d’une fois de finir ma journée à 5H du mat sur le dancefloor mais jamais de la commencer si tôt. Qui aurait cru qu’à 4H45 tapante je serais là pour pointer alors que je me levais à peine pour aller en cours ? C’est fou comment le chèque du 5 du mois te motive à ne pas démissionner, à ne pas insulter ta chef d’équipe, à ne pas rayer sa voiture ou même à ne pas foutre le feu à l’usine ! Chaque été sacrifié au salariat, la cupide-woman que je suis, je relativisais parce que le SMIC a toujours su soulager ma douleur profonde, mon dégout de ce monde où on est payé non pas pour ce que l’on produit mais pour accepter notre place au sein du système productif. Ce n’est pas de la flexibilité qui nous est demandé mais plutôt de la dévotion. Moi qui n’aime pas du tout me plier en 4 pour des clopinettes et encore moins tourner 7 fois ma langue dans ma grande bouche je vous laisse imaginer le choc quand un jour, je n’ai plus eu 16 ans. Y’en a qui prennent du ferme et d’autres qui prennent un loyer. Alors j’ai appris à prendre sur moi et enchainer un « pas de la gazelle » et à garder la pêche sans m’étouffer avec le noyau du capital.

Mes expériences pro n’ont fait que confirmer cet amour aigre-doux que j’avais pour la classe ouvrière. Il m’est arrivé d’en vouloir à ses ouvriers saisonniers (ou pas) de fermer leur gueule face aux abus du patronat. Mais mon vrai problème reste ce système auquel ils contribuent et pas que malgré eux. Il y a ceux qui font le minimum syndical, qui freinent la production, et qui s’en foutent du taux d’efficience. Et d’autres qui sont Totaly pas Spies mais zélés. Des névrosés adeptes de la délation, du travail pendant les temps-mort et qui font les yeux doux au contremaitre qui n’en a rien à foutre comme de son premier slip kangourou. Comme si l’usine était à eux ou que leur vie en dépendait… Bande de chèvres ! Vive la violence symbolique et les sous-diplômés, au brushing impeccable, postulant à l’administration de l’EPAD (n’est pas fils de Président qui veut) ! Vive la division du travail parfaitement orchestrée où ça sent la sueur et l’exploitation qui m’aura appris que le temps reste notre plus grande richesse.

J’ai une pensé pour ceux qui ont « (très) mal au travail », ces marche-ou-crève qui se suicident sur leur lieu de travail (retournez donc cette violence contre vos oppresseurs!). Pour ceux en fraude faciale qui n’ont pas la gueule de l’emploi. Pour ceux qui n’ont pas le travail comme valeur et qui savent que : Travailler c’est la santé ne rien faire c’est vraiment la conserver. Et à toutes les personnes que j’ai croisé dans mes courtes périodes salariales, temps de travail subi et précaire. Pour ces smic à 7€ et des poussières de dévotion, d’aliénation, d’assujettissement et de dépossession des moyens de production net de l’heure.

 

La-Babouch-K de la Valée des Damnés

qui n’a pas parlé des Appareils Idéologiques d’Etat

mais qui a pris un an de plus.

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9 novembre 2009 1 09 /11 /novembre /2009 09:33

Mon Journal Offert


         Si tu es jeune et ambitieux voir parfois vicieux ce bon plan est pour toi.
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Les titres concernés sont:

 

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8 mars 2009 7 08 /03 /mars /2009 18:05
Un grand philosophe a dit: "si tu cherches pas la gagne, ça s'ra la même pour tous, on veut tous plus de ouss". J'y ai médité et me suis demandée, comment devenir richement riche et sortir de la crise (comme si j'y étais entrée à pieds joints voir de plein grès)?

- Gagner à l'euro million: pour gagner faut jouer et vu que je joue pas...
- Star: en cas de ratage je vais finir chez Delarue qui me proposera de tenir mes globes...
- Louer mes charmes (ou ceux des autres): je n'en ai pas et ni le Bois de Bou' ni Pattaya ne m'attirent...
- Trouver un riche-sans-famille à qui il reste 3 jours à vivre: je supporterais pas que ce vieil incontinent me claque la fesse avec malice...
- Devenir gourou d'une secte: c'est déjà fait (LGPH) et j'ai rien gagné pécunierement parlant...
- Braquer Fort-Knox avec Yacco les oiz': depuis qu'elle est dans le service bancaire et surtout marié, elle m'a abandonné...
- Faire la Kerviel, Madoff ou l'Arche de Zoé en herbe: déjà fait et comme j'aime pas copier, en plus c'es des minables, on les a pincé...
- Implanter un labo cocaïno(rap musique) dans la Creuse et minimiser les coûts en recrutant sur ebay des travailleurs chinois low coast : mais je sais que "les bénéfices ça se divise, la réclusion ça s'additionne"...
- Présidente et multiplier mon salaire par 1000 pour à terme devenir maître du monde: j'ai trop peur qu'on pirate ma carte bleu et Rassoul l'ingrat ne veut pas être ma 1ère dame de France...

Ô rage, ô désespoir, ô pauvreté ennemie... moi aussi je veux me moucher dans du Dior; payer l'ISF voir être protégée par le bouclier fiscal; passer mes vacances à Courch', du haut de mon modeste chalet de 254m² arroser les skieur de billets verts (on ne prête qu'aux riches); avoir un avion incrusté de diamants et ainsi eblouir les oiseaux en plein vol, un BlackBerry micro-onde pour les cuire (on ne gâche pas); prendre des bains moussant à la feuille d'or; importer du caviar ouzbek pendant que je suis dans mon riad à Reykjavik en rigolant à gorge déployée car je viens de me décharger de 5 millions parce que j'ai eu l'envie d'offrir des rolex à tout mes domestiques, histoire qu'ils aient réussi leur vie!
Mais la mégalo que je suis ne se contentera JAMAIS d'être riche parce qu'on l'est jamais assez et vu qu'on ne transforme toujours pas le vent en or j'ai déjà commencé à chanter (faux): "Ba moin en Tibo, deux Tibo, Trois Tibo doudou, Ba moin tout ça ou lé, Pou soulagé coeu moin" et même: "Emmène moi sur cette plage chère à mon coeur mon île de lumière je veux voir le rivage sentir les parfums des belles sirènes"... Si ça c'est pas de la prépa psychologique pour vivre sur une île, je sais pas ce que c'est! Tu me diras, depuis quand  avoir la Kho-Lanta way of life c'est bling bling? Primo: je suis fatiguée d'être payé pour accepter ma place dans le système productif et de ramasser les miettes lâchées au bon vouloir du Capital. Secondo j'aimerai manger 5 fruits et légumes par jour, retrouver les portes de la fac ouvertes et ne plus me retrouver sur le pallier quand je sort des WC (12,5m² oblige). Tertio: de quoi tu te mêles? C'est mon article!
Sauf en gwadada, parait que la misère serait moins pénible au soleil... vu que je-ne-veux-pas-travailler-non et que plus ça va et plus j’aime mon chien... Alors adieu France, à moi pêche, cueillette, paradis, havre de paix, quiétude et dépaysement. Mais à ce tarif là j'ai le droit de manger du sable les jours où je me serais mis en grève, me soigner avec du sable, me protéger d'un cyclone avec du sable, dessaler l'eau avec du sable, et parler à du sable car pour jeter une bouteille à la mer il faut encore en avoir une! Rassurez-vous, je ne m'ennuierai jamais car j'aurai du sable à compter à l'infini. Fuir pour fuir, la belle affaire, je vais plutôt rester encore un peu parmi vous, histoire de marquer mon époque... Je sais que l’insulaire des insulaires a.k.a. Mister Robinson Crusoé avait besoin de son Vendredi (ou version hollywood: Wilson le ballon de volley). Que me reste-t-il à faire: poser ma candidature pour the 'Best job in the world' ou poursuivre la construction de mon insularité interne en trouvant mon Vendredi et à 2 voir plus on constituera notre île?


LA PLAYLIST DE L'ARTICLE & évocations en tout genre: 
Ivan Rebroff (ou presque), Tonton David, le ministère de l'A-normality, Yacco, le roi heenok, Michel Audiard, Ossman, Rassoul, Yamina Bengigi, Séguéla, la compagnie créole, Mexem, l'UNEF, Aznavour, Pink Martini,Sahlins / Clastres (Age de pierre Age d'abondance)...
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Intro à la Conclusion..


La-Babouch-K® est née d'une fusion entre une chaussure pointue aérodynamique reçue en pleine face et d'une matriochka alcoolisée au thé à la menthe.

Bon ok, en vrai c'est parce qu'elle est ethniquement beur demi slave et qu'elle a une passion pour la chaussure pointue d'Afrique du Nord.

La-Babouch-K® c'est toutes les babouches (K ou pas), co-auteurs et instigateurs d'idées pour l'alimentation de la billetterie blogienne.

Alors, enfile tes babouches, n'hésite pas à laisser tes impressions, critiques, idées ou suggestions...

Bonne errance en Babouch-K-ratie ®.

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